Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern...
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Beim Fernsehen sagt der Mann zu einer Frau "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die hübschesten Frauen haben!"
Darauf erwiedert sie "Schatz, das ist das schönste Kompliment, dass Du mir je gemacht hast!"
Darauf erwiedert sie "Schatz, das ist das schönste Kompliment, dass Du mir je gemacht hast!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Unterhalten sich zwei Männer.
Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Rad beiseite, zog sich ihr Kleid und ihre Unterwäsche aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich solle mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."
Dazu der andere: "Gute Entscheidung, Kleid und Unterwäsche hätten dir sicher nicht gepasst."
Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Rad beiseite, zog sich ihr Kleid und ihre Unterwäsche aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich solle mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."
Dazu der andere: "Gute Entscheidung, Kleid und Unterwäsche hätten dir sicher nicht gepasst."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Für den hier hab ich mich grad glatt nochmal angemeldet *ggg*
Was hüpft über die Wiese und qualmt?
Jahaaa, aber ich mag den!
Was hüpft über die Wiese und qualmt?
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Treffen sich zwei Frauen.
Meint die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
Meint die eine: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Fragt die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA-Basketball-Spieler. Mein Team braucht mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau eines ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Außenministerin und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der bekannteste Ex-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich hatte eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik und habe weitreichende Entscheidungen getroffen. Ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau eines ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Außenministerin und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der bekannteste Ex-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich hatte eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik und habe weitreichende Entscheidungen getroffen. Ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Den Mag ich
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ich bin intelligent, schön und gebildet. Doch das Beste an mir ist meine Bescheidenheit.
Re: Witze-Ecke :-)
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer
sind schlecht.", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da
ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Phillip Lahm, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10.
Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere
Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.)-Holland 1 (Arjen Robben 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer
sind schlecht.", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da
ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Manuel Neuer, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Phillip Lahm, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Neuer 10.
Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere
Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Neuer 10. Min.)-Holland 1 (Arjen Robben 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Manuel?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Neuer, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: "Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Deutschlandfan, ein Hollandfan, eine Nonne und ein hübsches Mädchen sitzen in einem Zugabteil als der Zug durch einen Tunnel fährt und das Licht ausfällt.
Auf einmal hört man einen lauten Knall und als der Zug aus dem Tunnel fährt sieht man, dass der Hollandfan sich die Backe hält.
Dieser denkt: Wahrscheinlich hat der Deutschlandfan versucht, das hübsche Mädchen zu begrabschen, die dann aber aus Versehen mich geschlagen hat.
Die Nonne denkt: Wahrscheinlich hat der Hollandfan versucht, das hübsche Mädchen zu begrabschen und wurde deswegen geschlagen.
Das hübsche Mädchen denkt: Wahrscheinlich hat der Hollandfan versucht, mich zu begrabschen, hat aber aus Versehen die Nonne erwischt, die ihn dann geschlagen hat.
...
Der Deutschlandfan denkt: Im nächsten Tunnel schlag ich den Hollandfan nochmal.
Auf einmal hört man einen lauten Knall und als der Zug aus dem Tunnel fährt sieht man, dass der Hollandfan sich die Backe hält.
Dieser denkt: Wahrscheinlich hat der Deutschlandfan versucht, das hübsche Mädchen zu begrabschen, die dann aber aus Versehen mich geschlagen hat.
Die Nonne denkt: Wahrscheinlich hat der Hollandfan versucht, das hübsche Mädchen zu begrabschen und wurde deswegen geschlagen.
Das hübsche Mädchen denkt: Wahrscheinlich hat der Hollandfan versucht, mich zu begrabschen, hat aber aus Versehen die Nonne erwischt, die ihn dann geschlagen hat.
...
Der Deutschlandfan denkt: Im nächsten Tunnel schlag ich den Hollandfan nochmal.