Witze-Ecke :-)

[Gast]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

[Stuttgart 1893]

Ich steige aus dem Kinderkarusell aus
entschuldige, ich hab jetzt erst geschaut, was sich unter Deinem Spoiler verbirgt. Sonst hätte ich die Antwort nicht so reingeschrieben

[Gast]

Immerhin hast du die Antwort ohne Spoiler gewusst

[Gast]

Rockstars rocken, Rapstars rappen, und was ist mit den Popstars?

[Gast]

Frag Michael Jackson...

[Gast]

Frag Michael Jackson...

[Gast]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des Schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall
meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich
die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die
Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den
Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich
nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und
mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns
zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf
zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich
an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich Sie, Herr
Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

[Stuttgart 1893]

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.

"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.

"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.

"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"

Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

[Gast]

Kommentator beim Spiel der Frauen-Fußball-WM: "Der ist ihr irgendwie durch die Lappen gegangen. Aber kein Wunder: Der Rasen ist heute ziemlich feucht."

[Stuttgart 1893]

Was ist eine Blondine zwischen zwei Österreichern?
Nicht die Dümmste
Entschuldige Goaten

[Gast]

Hmmmm dann konter ich mal:

Wann hat Gott die Deutschen geschaffen, Vormittags oder Nachmittags?
Nachmittags... Vormittags hat er die Affen geschaffen, Mittags gingen die Felle aus!

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99 deutsche und ein Österreicher sitzen in einem Flieger als der Pilot durchsagt, es muss Ballast abgeworfen werden sonst stürzen alle ab.
Alles wird rausgeschmissen, sogar den boden der Maschine haben sie weggeworfen und alle hängen mit den Händen an den Stangen oben
da beginntder Österreicher zu singen :"Life is Life..."
und die Deutschen klatschend weiter: "NANA,NA NANA"


=) Just Fun (=

[Stuttgart 1893]

Den im Flieger kenn ich auch, aber genau anders herum. Hier ein "neutraler":


Deutschland spielt bei der EM gegen Holland . Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min. ) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben . "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[Gast]

Klasse..... und als Nebeninfo: Ich habe mütterlicherseits holländische Vorfahren.

[Gast]

Für Bo:

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet."

"Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

[Gast]

Denn kannte ich schon, nur das der ein Österreichischer Tormann gegen die Deutsche 11 spielt. Was eigentlich unlogisch ist, da die Österreicher schlecht sind.

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
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1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[Stuttgart 1893]

Östereichischer Torwart - wie gibts das? Ich kenn gar keinen, ach doch, der Krankl Hans, stimmts.


Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.

Beschwört seine Frau den Arzt und bittet den Doktor ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:

"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

[Gast]

Für Bo:

"Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet."

"Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

ROFL!!!!

[Gast]

Na, solange sie nicht den Opa damit meint.

[Stuttgart 1893]

Ne, glaub ich nicht, dass sie den Opa meint.
So, jetzt kein Holländerwitz - ich hoffe Häschen ist ok

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?"

"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."

Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt.

"Haddu 100 Semmeln?"

"Ja."

"Krieg ich zwei?"

[Gast]

Davon kenne ich auch noch einen.

Kommt das Häschen in´s Café: "Haddu kalten Kaffee?"

"Nein, hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Kaffee?"

"Nein, hab ich nicht."

Da beschließt der Serviererin eine Kanne Kaffee für den nächsten Tag erkalten zu lassen. Als das Häschen dann wieder kommt.

"Haddu kalten Kaffee?"

"Ja, hab ich."

"Muddu heiß machen!"