Witze-Ecke :-)

[Gast]

Kommt ein Kätzchen in eine Bar und sagt:"Gib mir mal ein Whisky!"
Barmann:"Du trinkst doch sonst immer Milch!?"
Kätzchen:"Ach, ich will morgen auch mal mitm Kater aufwachen."

[Divina]

*Lach* Trockenzone
Noch ein letzter Witz und dann gehe ich schlafen(ohne Kater*gg*)


Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?

Weil Sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

[Gast]

Treffen sich zwei Mäusefrauen.
Sagt die eine:" Ich hab einen Mäusemann kennengelernt", und zeigt ein Foto von ihm.
Sagt die andere:"Das ist doch ne Fledermaus!"
Sagt die eine:"Ach so. Er sagte, er sei Pilot."

[Gast]

Gott sprach: ,,Es werde Licht!'', doch Petrus fand den Schalter nicht.

Hahahahahahahahahaha, jetzt lachen wir uns tot.

[Gast]

Gott sprach: ,,Es werde Licht!'', doch Petrus fand den Schalter nicht.

Hahahahahahahahahaha, jetzt lachen wir uns tod.

Tod sicher nicht. Wenn schon, dann tot. *brille*

[Gast]

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben ein Hoden aus Stahl und einen Hoden aus Holz. Haben sie Kinder?"
Sagt der Patient: "Ja zwei. Der eine heißt Terminator und ist zehn. Der andere ist acht und heißt Pinocchio."

[Gast]

Sagt der eine Mann zum anderen Mann:"Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nee", sagt der andere Mann, "aber quit!"

[Gast]

Die Frau kommt früher von der Arbeit nach Hause.
Im Schlafzimmer trifft sie ihren Mann, stellt sich vor ihm auf und flüstert:"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Und dann noch lauter:"Und jetzt meinen BH.Los!"
Und am Schluß schreit sie zitternd:"Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Divina]

Dankesgebet

Lieber Gott,
bis jetzt geht's mir gut heute.

Ich habe noch nicht getratscht,
habe nicht die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos.
Ich hab' noch nicht gejammert, geklagt, geflucht
oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte hab' ich auch noch nicht belastet.

Aber in etwa einer Minute werde ich aus dem Bett klettern,
und dann brauche ich wirklich deine Hilfe ...

[Divina]

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern!

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber dann...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[Gast]

Kommt der Mann nach Hause und fragt seine Frau:"Was gibt es zu Essen?"
Frau antwortet:"Nudelsuppe."
Mann:"Nö, ess ich nicht. Wir ernähren uns von der Liebe."
Nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und fragt:"Was gibt es heute zu essen?"
Frau antwortet:"Erbsensuppe."
Mann:"Nö, ess ich nicht. Wir ernähren uns von der Liebe."
Nächsten Tag kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und sieht seine Frau nackig und breitbeinig das Treppengeländer runterrutschen.
Mann:"Was machst du denn da?"
Frau:"Ich mach das Essen warm."

[Gast]

[Gast]

hihi

[Gast]

...und er hat dann Eis am Stiel, boder was?

[Divina]

*Lach*

[Divina]

Passend zu Trockenzones Witz

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

[Gast]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist der Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.“
Darauf entgegnete der Esel: „Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir nicht mehr als dreißig Jahre.“
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst über Güter der Menschen wachen, deren ergebener Freund du sein wirst. Du wirst das essen was der Mensch dir übrig lässt und 30 Jahre leben.“
Der Hund antwortete: „Gott, 30 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.“
Und so war es.
Dann schuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: „Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
Und so war es.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist der Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die andern Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre das ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre die der Esel ausschlug, die 20 des Hundes und die 10 des Affen dazu.“
Und so sorgte Gott, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 20 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[Gast]

hehe... empfinde das nun eher nicht als Witz ...
....ist dann wohl, bei so Manchem, die pure Realität
die armen Männer

[Gast]

Gott sprach: ,,Es werde Licht!'', doch Petrus fand den Schalter nicht.

Hahahahahahahahahaha, jetzt lachen wir uns tot.

Dadurch, dass der so unlustig war, musste ich kurz wirklich lachen

[Gast]

Wasser in 1m Tiefe ist wärmer, als in 5m Tiefe.
Das kann man ganz leicht überprüfen, indem man einen Arm in 1m tiefes Wasser und den anderen in 5m tiefes Wasser hält.