Jepp, und manchmal wird frau schneller schwanger als geplant.
O-Ton ich, knapp ein Jahr bevor mein Großer geboren wurde:
Kinder? Ja, aber nicht jetzt, hab ja noch 'n büschen Zeit...
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
joh, diese Zeitform nennt man in der Grammatik: Präservativ defektsappho hat geschrieben:Jepp, und manchmal wird frau schneller schwanger als geplant.
O-Ton ich, knapp ein Jahr bevor mein Großer geboren wurde:
Kinder? Ja, aber nicht jetzt, hab ja noch 'n büschen Zeit...
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erstmal ein 'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen.
Und jetzt noch ein Witz:
Eine Frau liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett.
Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir nur Unglück..."
Und jetzt noch ein Witz:
Eine Frau liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett.
Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewußtsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir nur Unglück..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Die Schmetterlinge machen es, die Bienen machen es, die Vögel machen es. Herr Müller will es auch machen, aber er kann nicht. Herr müller ist ein Mensch - und Menschen können nicht fliegen
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Den Witz muss man laaaaaaaaaaaaaaaangsaaaaaaaaaam erzählen, und immer das "ES" betonen 
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
genau aber ich habe ihn extra für dich llllaaaannnnggggssssaaaammmm geschrieben... haste das nicht gemerkt??
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Delfinanne
Re: Witze-Ecke :-)
Vater und sohn...
...sind im Supermarkt. In der Drogerieabteilung bleiben sie vor den Kondomen stehen. Der sohn fragt den Vater was Kondome sind und der ater erklärt es ihnm. Der sohn fängt nun an sich die Kondompackungen genauer anzuschauen!
Papa, warum sind hier 3 Kondome drin?
Tja mein sohn, das ist die Packung für schüler. Eins für Freitag, eins für Samstag und eins für sonntag!
Papa, warum sind hier 6 Kondome drin?
tja mein sohn, das ist die Packung für Studenten. Zwei für Freitag, zwei für Samstag und 2 für sonntag!
Papa, warum sind hier 12 Kondome drin?
Tja mein Sohn, (der Vater seufst auf) DAS ist die Packung für Ehemänner. eins im Januar, eins im Februar, eins im März, eins im.......
...sind im Supermarkt. In der Drogerieabteilung bleiben sie vor den Kondomen stehen. Der sohn fragt den Vater was Kondome sind und der ater erklärt es ihnm. Der sohn fängt nun an sich die Kondompackungen genauer anzuschauen!
Papa, warum sind hier 3 Kondome drin?
Tja mein sohn, das ist die Packung für schüler. Eins für Freitag, eins für Samstag und eins für sonntag!
Papa, warum sind hier 6 Kondome drin?
tja mein sohn, das ist die Packung für Studenten. Zwei für Freitag, zwei für Samstag und 2 für sonntag!
Papa, warum sind hier 12 Kondome drin?
Tja mein Sohn, (der Vater seufst auf) DAS ist die Packung für Ehemänner. eins im Januar, eins im Februar, eins im März, eins im.......
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
man kann die auswaschen, etwas Gleitöl rein, von außen mit viel Geschick wieder zusammenschieben...Delfinanne hat geschrieben:....
Tja mein Sohn, (der Vater seufst auf) DAS ist die Packung für Ehemänner. eins im Januar, eins im Februar, eins im März, eins im.......
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Sie fragte mich: "Hast du alles?"
Ich nahm ihre Hand und sagte: "Jetzt habe ich alles!"
Ich nahm ihre Hand und sagte: "Jetzt habe ich alles!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Die vernachlässigte Gattin des Anglers kommt in die Drogerie:
"haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle reicht?"
tztztz TZ hast kranke ideen
"haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle reicht?"
tztztz TZ hast kranke ideen
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular ...
... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
... aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Ein paar Fragen die die Welt bewegen:
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Was passiert, nachdem man sich 2x halb tot gelacht hat?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe schlägt ist er dann ein Mähhhhdräscher?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Was ist besser: drei Vierkornbroetchen oder vier Dreikornbroetchen?
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt nicht ein schattiges Plätzchen?
- Wenn Superkleber überall klebt, warum nicht an der Innenseite detr Tube?
- Warum muss man zum Besuch zum Hellseher einen Termin haben?
- Welche Farbe bekommen Schluempfe wenn man sie würgt?
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
- Ist Gesichtscreme, die 20 Jahre juenger macht eigendlich tödlich für eine neunzehn Jäehrige?
- Warum hat eine 24 Stunden Tankstelle ein Schloss an der Tür?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Was passiert, nachdem man sich 2x halb tot gelacht hat?
- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?
- Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
- Wenn ein Schäfer seine Schafe schlägt ist er dann ein Mähhhhdräscher?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Was ist besser: drei Vierkornbroetchen oder vier Dreikornbroetchen?
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt nicht ein schattiges Plätzchen?
- Wenn Superkleber überall klebt, warum nicht an der Innenseite detr Tube?
- Warum muss man zum Besuch zum Hellseher einen Termin haben?
- Welche Farbe bekommen Schluempfe wenn man sie würgt?
- Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
- Ist Gesichtscreme, die 20 Jahre juenger macht eigendlich tödlich für eine neunzehn Jäehrige?
- Warum hat eine 24 Stunden Tankstelle ein Schloss an der Tür?
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch!
Wegen der Kinderüberaschung und der extra Portion Milch!