Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Dann mal andersrum:
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht!
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Ich hab noch ein paar 
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"Ey, Kumpel isch hab für meine Tusse ein Plastikarmband gekriegt!"
"Ey, Geiler Tausch, ey."
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Sie:"Warum laufen sie mir eigendlich die ganze Zeit hinterher?"
Er:"Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
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Sie:"Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er:"Sei still, es ist schon genug Strafe doppelt zu sehen!!!"
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"Ey, Kumpel isch hab für meine Tusse ein Plastikarmband gekriegt!"
"Ey, Geiler Tausch, ey."
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Sie:"Warum laufen sie mir eigendlich die ganze Zeit hinterher?"
Er:"Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
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Sie:"Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er:"Sei still, es ist schon genug Strafe doppelt zu sehen!!!"
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Der Dirigent zum Blasorchester: "Wer noch keinen Ständer hat holt sich einen runter........"
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Mike will seine Freundin bei ihren Eltern abbholen. Der Vater öffnet die Tür.
Mike:"Guten Tag Hr. Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen!"
Vater:"Fischer? Wieso Fischer Wir heissen doch Vogel!"
Mike:"Ich weiß, aber ich wollte jetzt nicht so direkt sein!"
Mike:"Guten Tag Hr. Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen!"
Vater:"Fischer? Wieso Fischer Wir heissen doch Vogel!"
Mike:"Ich weiß, aber ich wollte jetzt nicht so direkt sein!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
... die Frisur sitztsuesse zicke hat geschrieben:Das Niveau steigt......
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Fragt ein Mann seinen Freund: " Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe sind wir dann eigendlich verwandt?"
"Nein aber quitt!"
"Nein aber quitt!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Mich noch dafür entschuldigen.Ich wer sonst hat geschrieben:Ziemliche Überbreite hier!
Aber es liegt nicht an der Auflösung , sonder von der Größe des Bildschirms.
Mein alter PC (von den ich jetzt schreibe) hat einen kleinen Bildschirm* --> Überbreite
Mein neuer PC (in der Repeartur) hat einen größeren Bildschirm* --> keine Überbreite
*Die Auflösung ist an beiden PC gleich!!!
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Umweltler
Re: Witze-Ecke :-)
Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe ?
Würdest du wieder heiraten? "
Er: Nein würde ich nicht!!!
Sie:"Warum? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch schon....."
Sie(fällt ihm ins Wort):"Warum würdest du dann nicht wieder heiraten?"
Er: "OK ich würde wieder heiraten."
Sie: "Würdest du dann auch mit ihr in den Urlaub fahren?
Er: "Natürlich schon."
Sie: "Würdest du dann meine Bilder abhängen und ihre aufhängen?
Er: "Das wäre dann wohl angebracht."
Sie:"Würdest du sie wenn ihr Golf spielen geht, sie mit meinen Schlägern spielen lassen?"
Er: "Nein sie ist Linkshänderin."
Würdest du wieder heiraten? "
Er: Nein würde ich nicht!!!
Sie:"Warum? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch schon....."
Sie(fällt ihm ins Wort):"Warum würdest du dann nicht wieder heiraten?"
Er: "OK ich würde wieder heiraten."
Sie: "Würdest du dann auch mit ihr in den Urlaub fahren?
Er: "Natürlich schon."
Sie: "Würdest du dann meine Bilder abhängen und ihre aufhängen?
Er: "Das wäre dann wohl angebracht."
Sie:"Würdest du sie wenn ihr Golf spielen geht, sie mit meinen Schlägern spielen lassen?"
Er: "Nein sie ist Linkshänderin."
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Umweltler
Kevinismus
..einfach mal lesen und lachen:
Einfach weiter lesen und atmen nicht vergessen.
Zivilisation frisst Intelligenz. Die wahren zivilisierten Menschen
wohnen im Urwald. Auch wenn sie das Blut ihrer Feinde trinken, ist das
immer noch zivilisierter als was in unseren Tagen überall zu sehen ist.
Ein von langem Wohlstand geprägtes Land ist der Barbarei so nahe, wie
der Donner dem Blitz.
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus
Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt
dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder
Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht
mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir hier ein
Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich
benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen
mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und
möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch
für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull,
ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein
Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht.
Seine Kinder Strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales,
Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur
in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium
besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.
Neues von Schantall und Üffes:
Nix geht über den guten Umgangston oder Pisa lässt grüssen!
Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du Arsch!"
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schantalle, geh nischt bei die Asis!"
Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist
schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen:
Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das
immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit
brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein,
du beschissene Drecksau, sonst knallt ´ s!"
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist
die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"
Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und
schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach misch!"
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem
1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand,
um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die
Mutter: "Ey, Schantall. Du bist so scheiße, ey.!"
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei mir,
sonst kannste später alleine na Hause fahn!"
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein
Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße
geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"
Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des
kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"
Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen
Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"
Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal
ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich soll
Kippen für meinen Vater holen!" (. Klar, das sagen alle!!) Ich: "Du
bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind wirklich für
meinen Vater, der hat mir auch nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück
Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"
Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"
Einfach weiter lesen und atmen nicht vergessen.
Zivilisation frisst Intelligenz. Die wahren zivilisierten Menschen
wohnen im Urwald. Auch wenn sie das Blut ihrer Feinde trinken, ist das
immer noch zivilisierter als was in unseren Tagen überall zu sehen ist.
Ein von langem Wohlstand geprägtes Land ist der Barbarei so nahe, wie
der Donner dem Blitz.
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus
Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt
dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder
Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht
mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir hier ein
Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.
"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte
Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben",
definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich
benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal
Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder
ein Jens Berlin Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen
mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und
möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren
Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch
für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull,
ist die Diagnose klar - Kevinismus.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein
Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.
Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht.
Seine Kinder Strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales,
Jimi Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur
in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium
besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.
Neues von Schantall und Üffes:
Nix geht über den guten Umgangston oder Pisa lässt grüssen!
Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von
die Regale, Du Arsch!"
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schantalle, geh nischt bei die Asis!"
Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist
schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen:
Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei
Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das
immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit
brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein,
du beschissene Drecksau, sonst knallt ´ s!"
Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1. "Wo is Mischelle hin?"
2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"
Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist
die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!
Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna
anderen Frittenbud feiern!"
Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und
schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach misch!"
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem
1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand,
um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die
Mutter: "Ey, Schantall. Du bist so scheiße, ey.!"
Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei mir,
sonst kannste später alleine na Hause fahn!"
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein
Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße
geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"
Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des
kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"
Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen
Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"
Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"
Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal
ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich soll
Kippen für meinen Vater holen!" (. Klar, das sagen alle!!) Ich: "Du
bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind wirklich für
meinen Vater, der hat mir auch nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück
Papier rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"
Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"
