Witze-Ecke :-)

[Gast]

Merkel, Putin und Obame gehen in Afrika auf die Jagd.......
Nach dem Jagen berichten sie von ihrer Beute:
Putin:
"Ich habe 10 Zebras und 13 Gazellen erlegt!"
Obama:
"Das ist doch garnix! Ich habe 20 Geparden und 18 Jaguare erlegt!"
Merkel:
"Ich habe 13 Notme´s getroffen!"
Alle total verwirrt, was sind denn Notme´s?
Merkel:
"Na diese kleinen schwarzen Tierchen die aus dem Busch springen und "Not me!" schreien!"

könnt mich jedesmal in die Ecke schmeißen vor lachen..(is ja eigentlich gar net so witzig, weiß auch nicht wieso....."notme" hihihi)

[Gast]

apropo Merkel ^^ Das Foto von Martin Mißfeldt paßt hierher

[Gast]

Wer kennt den??

Lasse mal über Haie reden??..............................Haie sind ganz tolle Tier, die im Meer schwimmen und sie haben Kiemen. Ihre Haur wurde zum Vorbild genommen für Schwimmanzüge im Sport, da deren Beschaffenhaeit den geringsten Widerstand im Wasser erzeugen...ihr Körper ist ebenfalls so konstruiert, das kaum Widerstand erzeugen....was Haie so alles können??

Jetzt hast du mir den Joke genommen......
Das wollt ich doch machen

[Gast]

kennt ihr schon den neuesten?.................
ich auch nicht, ich war grad wurzeln

(SPARWITZ )

[Gast]

Mal ein kurzer Witz zum Nachdenken:

Kommt ein Einarmiger in den Second-Hand-shop...

[Gast]

Treffen sich ein bär ein löwe und ein schwein sagt der bär:,, Wenn ich brülle hat der ganze Wald angst!" ,, das ist doch nix wenn ich brülle hat die ganze savane an!"
mein das schwein:,, Ach hört doch auf wenn ich einmal huste hat die ganze Welt angst!"

[Gast]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst
Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Darauf hin wurde er zu Gott geführt.
Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."

[Gast]

[Gast]

Geht ein Mann in den Keller. Dort sieht er eine seltsam geformte flasche. Er öffnet sie, und herraus kommt ein Flaschengeist. Der Geist sagt: "Du hast 2 Wünsche frei". Antwortet der Mann nach kurzem Überlegen: "ich wünsche mir eine Coladose, die nie leer wird". Schwupp, ist die Dose da. Da trinkt der Mann sie aus, schaut herrein und sagt: "Boah, die ist ja immer noch voll! Klasse! da wünsche ich mir gleich noch eine...."

[hygnohase]

Lehrer Ufermann: "Arne könntest du bitte aufhören Selbstgespräche zu führen?
Arne: "Warum das denn?Sie tuns ja auch!"
Ufermann: "So ein Unsinn!"Ich rede mit den beiden Mädchen in der erstem Reihe hier."
Die beiden Mädchen aus der ersten Reihe:!Was?Echt?"

[hygnohase]

Lehrer:"Ich will ja nicht sagen,wer die schlechteste Arbeit hat,aber Daniel,das war nix!"






Schüler:Herr Strohe,sind die Arbeiten schwer?
Herr Strohe:"Nein......Siehste doch,ich kann die mit einer Hand tragen!"





Die Lehrer sind ja so witzig!!

[Gast]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten
in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen
am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins
tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr,
beantragte er sofort die Entlassung von Veronika,
da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr
die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist,
dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich
kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt,
ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

[Gast]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine
Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.

John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst,
aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine
silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie
mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Deine Mutter."

[hygnohase]

Die sind ja mal der Hammer!!!!!

[Gast]

Eine ältere Dame mit Einkaufstüten in der Hand, marschiert durch den Park,
der auf ihrem Heimweg liegt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus einem Busch vor sie auf den
Weg und reißt seinen Mantel auf.

Die Dame bleibt stehen, schaut sich das Ding des Mannes kurz an, schlägt sich die Hand vor
den Kopf und ruft: "Jetzt weiß ich, was ich vergessen habe - SHRIMPS!"

[Umweltler]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Nicht schlecht oder

Keine Jugendfreigabe

[Gast]

.....neee, nicht schlecht!

[Gast]

Warum spielt niemand mit Italienern* verstecken?

- Weil die keiner sucht.


*mit allen Nationalitäten möglich

[Gast]

Als Gott den Menschen schuf, nahm er einen Klumpen Lehm.
Er formte einen Menschen, gab ihm einen Klaps auf den Kopf und der Mensch lief.
Nach mehreren Stunden des Zuschauens wollte Petrus das auch mal versuchen.
"Chef, kann ich das auch?"
"Klar Petrus. Übernimm mal, dann kann ich ein Nickerchen machen."
Petrus nahm einen Klumpen Lehm und tat es Gott nach....
doch der Mensch blieb nach dem Klaps auf dem Kopf stehen.
Auch beim zweiten war es nicht anders und den weiteren Versuchen auch nicht.
Als Gott 3 Stunden später kam, war Petrus mit den Nerven am Ende.
"Nun, Petrus. Wie war's?"
"Ach Chef, ich habe alles so gemacht wie du. Doch die wollen einfach nicht gehen."
Gott ließ sich von Petrus zeigen was er wie gemacht hatte und wieder rührte sich der Mensch nicht.
"Klar, das der sich nicht bewegt. Das ist ja auch ein Düsseldorfer, den mußt du in den Hintern treten."

[Gast]

süß geschrieben rimana )

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
"Frag Papi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."