Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger,
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Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die
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Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger
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Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen
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Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben Sagrotan
Leute ... ihr seid echt nicht jugendfrei ... ! =)
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben Sagrotan
Leute ... ihr seid echt nicht jugendfrei ... ! =)
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Gast
Re: Eine schöne Geschichte!
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben Sagrotan Fläschchen
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wieder einen aufregenden Wurzeltag! Alle sind genervt, weil ich wieder meinen Garten umgebaut und die Big-Points vergessen hab, aber es wird mit Sicherheit einen schönen, fetten Stern sammelnden furzenden Maulwurfbeschützer geben, der in allem besser ist als der Rest des Wurzelvolkes. Zumindest nimmt er sich deswegen Schaufel, Spitzhacke, Schubkarre, Handgranate und Gießkanne für Salzsäure, um die anderen teuflischen Biester - allesamt mit allerlei Gedöns in einen großen Einkochkessel zu stopfen und nun? Nun fasste ich mir an den Ellenbogen weil ich Schmerzen spüren lernte und schaute durch ganz dicke Dinger, die Finger geschwollen von Sperma und rot gelben Sagrotan Fläschchen
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Gast
Satz fortsetzen
dieses spielö ist eigentlich ganz eifach 
also die regeln:
jeder schreibt einen halben satz und dann setzt er .... und dann schreibt der nach ihm den satzt vo sich aus weiter na verstanden 
also ich fang mal an:
Ich mache heute noch....
also die regeln:
jeder schreibt einen halben satz und dann setzt er .... und dann schreibt der nach ihm den satzt vo sich aus weiter
na verstanden also ich fang mal an:
Ich mache heute noch....
Zuletzt geändert von Gast am 31.03.2009 18:04, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: verschoben
Grund: verschoben
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Gast
Re: Satz fortsetzen
Das Thema heißt "Satz fortsetzen"......nicht ständig was neues anfangen 