Witze-Ecke :-)

[Gast]

Was ist das größte Ausrufezeichen der Welt ?

Eine knallende Tür

[Gast]

Merkel, Putin und Obame gehen in Afrika auf die Jagd.......
Nach dem Jagen berichten sie von ihrer Beute:

Putin:
"Ich habe 10 Zebras und 13 Gazellen erlegt!"
Obama:
"Das ist doch garnix! Ich habe 20 Geparden und 18 Jaguare erlegt!"
Merkel:
"Ich habe 13 Notme´s getroffen!"
Alle total verwirrt, was sind denn Notme´s?
Merkel:
"Na diese kleinen schwarzen Tierchen die aus dem Busch springen und "Not me!" schreien!"

[hygnohase]

Den kenne ich schon,ist aber trotzdem gut!!

[Gast]

Den Rest darf ich net schreiben, sonst werd ich gesperrt

[hygnohase]

Oha!

[Gast]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Gast]

[Gast]

Eine Mutter meint nachdenklich zu ihrer besten Freundin: "Ich fürchte, ich habe unseren Sohn zu streng erzogen." "Wieso?" "Neulich verlor ich ihn im Kaufhaus, und als das Personal ihn fragte, wie er denn heiße, gab er zur Antwort: 'Fritz, lass das'"

[Gast]

Ein Friese steigt zu einem Bayern in den Fahrstuhl.
Sagt der Bayer:Grüß Gott
Darauf der Friese:Tut mir Leid, aber so weit fahr ich net

[Gast]

Der Mann kommt abends müde von der Arbeit nach Hause, setzt sich hin,
trinkt einen halben Liter Bier, nimmt die Beine hoch und stellt den Fernseher an.
Seine kleine charmante Frau sagt:
"Norbert, ich will dir nicht auf den Geist gehen, aber bei uns sind zwei Glühbirnen kaputt."
"Na und, bin ich Elektriker?"

Einige Tage später. Er wieder kaputt, Hut an'n Haken, Tasche in die Ecke, Bier, Fernseher
an, setzt sich hin, Beine hoch. Sie wieder ganz leise von hinten:
"Ich will dir deinen kostbaren Feierabend nicht vermiesen, aber der Ausguss bei uns in der
Küche ist verstopft."
"Na und, bin ich Klempner?"

Tage später wieder dasselbe. Er staunt, die Glühbirnen sind wieder heil!
Er ruft sie: "Mädchen, was ist mit den Glühbirnen?"
"Die Glühbirnen sind wieder heil!"
"Und was ist mit dem Ausguss?"
"Der Ausguss ist auch wieder frei!"
"Wer hat das gemacht?"
"Unser Nachbar, dieser freundliche, hilfsbereite, immer nette, junge Mann."
"Hat er Geld genommen?"
"Nein", sagt sie, "er hat mir ein Angebot gemacht, entweder er will mich mal so
richtig vernaschen oder ich soll ihm eine Torte backen."
"Du hast ihm doch eine Torte gebacken!"
"Bin ich Bäcker?"

[Gast]

[Gast]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin
hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:"Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die
Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund
zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

[Gast]

[Gast]

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin ? Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim pennen nicht nach hinten fällt!!!

[Gast]

Sowas verstehst du ... normal artikulieren kannst du mit uns trotzdem nicht... Komisch

[Gast]

Sowas verstehst du ... normal artikulieren kannst du mit uns trotzdem nicht... Komisch

Pat, du kannst dich nicht deutlich aussprechen!"

Anruf bei der Hotline!!!
Pat: Ich benutze Windows.
Hotline: Ja?
Pat: Mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Ja, das sagten sie bereits

[Gast]

*gähn*

[Gast]

*gähn* witzig *lol** leg dich schlafen Spartakus

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde.
Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht
Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in
dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie.
Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast
Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.
Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren.
Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen.
Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster,
und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul.
Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt.
Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen.
Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.
Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

[Gast]

Wer kennt den??

Lasse mal über Haie reden??..............................Haie sind ganz tolle Tier, die im Meer schwimmen und sie haben Kiemen. Ihre Haur wurde zum Vorbild genommen für Schwimmanzüge im Sport, da deren Beschaffenhaeit den geringsten Widerstand im Wasser erzeugen...ihr Körper ist ebenfalls so konstruiert, das kaum Widerstand erzeugen....was Haie so alles können??

[Gast]

Wie die Zeit vergeht:
Heute war Gestern noch Morgen, aber Morgen ist Heute schon Gestern.