Witze-Ecke :-)

[Gast]

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein unterhalten sich:
Meint der Bär: "Wenn ich Brülle, bibbert der ganze Wald!"
Der Löwe kontert: "Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Dschungel!"
Darauf das Schwein: "Na und, wenn ich Huste, dann scheißt sich die ganze Welt in die Hose!"

Wahnsinns Witz nä?

[hygnohase]

[Gast]

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt??


.... Die Löschtaste drücken

[Gast]

[Gast]

DU Pat? Na ja oft biste da...

sagt der, der hier zu jeden beitrag einen sinnlosen kommentar von sich geben muss

Jaj Schnuffel.... was genau hast du eigentlich gegen mich?

[Gast]

kein Kommentar

[Gast]

DU Pat? Na ja oft biste da...

sagt der, der hier zu jeden beitrag einen sinnlosen kommentar von sich geben muss

Jaj Schnuffel.... was genau hast du eigentlich gegen mich?

Und was soll dass jetzt wieder?

[Gast]

DU Pat? Na ja oft biste da...

sagt der, der hier zu jeden beitrag einen sinnlosen kommentar von sich geben muss

[Gast]

Mann liest am Frühstückstisch Zeitung.
Sagt zu seiner Frau: "Hör mal, hier steht, die Polizei sucht
einen mittelgroßen, ca. 40-jährigen Mann, der nachts im Stadtpark
Frauen belästigt!"
Sagt die Frau: "Du, das wär doch vielleicht was für dich?"

[Gast]

Das Schlimmste, was in einer Zweisamkeit passieren kann ist, wenn sich Gleichgültigkeit einschleicht ...

Der Mann kommt abends müde von der Arbeit nach Hause, setzt sich hin, trinkt einen halben Liter Bier, nimmt die Beine hoch und stellt den Fernseher an. Seine kleine charmante Frau sagt:
"Norbert, ich will dir nicht auf den Geist gehen, aber bei uns sind zwei Glühbirnen kaputt."
"Na und, bin ich Elektriker?"

Einige Tage später. Er wieder kaputt, Hut an'n Haken, Tasche in die Ecke, Bier, Fernseher an, setzt sich hin, Beine hoch. Sie wieder ganz leise von hinten:
"Ich will dir deinen kostbaren Feierabend nicht vermiesen, aber der Ausguss bei uns in der Küche ist verstopft."
"Na und, bin ich Klempner?"

Tage später wieder dasselbe. Er staunt, die Glühbirnen sind wieder heil!
Er ruft sie: "Mädchen, was ist mit den Glühbirnen?"
"Die Glühbirnen sind wieder heil!"
"Und was ist mit dem Ausguss?"
"Der Ausguss ist auch wieder frei!"
"Wer hat das gemacht?"
"Unser Nachbar, dieser freundliche, hilfsbereite, immer nette, junge Mann."
"Hat er Geld genommen?"
"Nein", sagt sie, "er hat mir ein Angebot gemacht, entweder er will mich mal so richtig vernaschen oder ich soll ihm eine Torte backen."
"Du hast ihm doch eine Torte gebacken!"
"Bin ich Bäcker?"

[SchnuffelWuffel]

Erster Schultag:

Der Direktor ruft die neuen Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER
ausgesprochen..."

[Gast]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

[Gast]

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Bevor sie fährt, fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl :"Klar"
Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?" "Klar -ich schäle einen Berliner..."

[Gast]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[Gast]

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man gibt ihr einen Block und schreibt auf jeden Zettel "Bitte wenden"

[Gast]

Kommt eine neureiche Dame zum Arzt:
"Herr Doktor jetzt hab ich schon so viel bei Ihnen machen lassen
aber mein Busen müsste noch größer werden, was kann man da machen??"
Doktor:" Nemen sie einfach etwas Toilettenpapier
und reiben sie täglich 1 - 2 mal zwischen den Brüsten!"
Die Dame schaut skeptisch:" Und das soll funtionieren?"
Doktor: "Selbstverständlich, bei ihrem A**** hat´s doch auch gut geklappt."

[hygnohase]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Kreisch!Rutsch vom Stuhl

[Gast]

Arzt zur übergewichtigen Patientin: "Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben...."
"Oh, danke Herr Doktor. Ich wusste gar nicht, dass Sie auch so gerne kochen wie ich?"

[Gast]

"Liebe Sandra!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung,
die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muß auch zugeben, daß ich Dich
viermal betrogen habe, seit Du weg bist, und das ganze ist für keinen
von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich Dir
gegeben habe.
Ciao, Mario"


Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins
etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.

Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer Du
bist. Bitte suche Dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

[Finrodine]

das ist ja mal ein schöner Tip