bier macht dick,schnapps macht krank ich bin kiffer gott sei dank
was für ein tier dreht ich nach seinem tot 300 mal um die eigene achse=ein grillhänchen
Witze. (Warum auch nicht)
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, daß du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein ganz normaler Tag am Himmelstor...
Eines Tages klopft es leise an das Himmelstor. Petrus öffnet und siehe da, es sitzt ein kleiner Frosch auf der Schwelle.
Petrus: Nanu, mein kleiner Frosch, was willst du denn hier?
Kleiner Frosch: Ich möchte in den Himmel!
Petrus blickt in sein schlaues Buch und stellt fest, daß auch Frösche in den Himmel dürfen, wenn sie sich auf Erden benommen haben.
Er blickt den kleinen Frosch an und fragt: "Warst Du denn auch immer brav?
Kleiner Frosch: Aber ja! Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen.
Petrus lächelt und spricht: "Gut, dann sei willkommen" und öffnet die Himmelspforte.
Es vergehen nur wenige Minuten, als es erneut leise an der Himmelspforte klopft.
Petrus stellt beim Öffnen fest, daß diesmal sogar drei Frösche auf der Schwelle sitzen und treuherzig zu ihm aufblicken.
Auch diese Frösche antworten auf seine Frage: Aber ja! Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und dürfen passieren.
Es vergehen mehrere Stunden und immer mehr Frösche erbitten Einlass, alle waren brav "Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen.
Am späten Abend, Petrus ist schon sehr genervt, klopft es erneut zaghaft an der Himmelspforte.
Petrus reißt das Tor auf, blickt (oh Wunder) wieder auf einen kleinen Frosch und raunzt: Ja, ich weiß! Du willst auch eingelassen werden, du warst auch immer brav, immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen!
Der kleiner Frosch antwortet verschreckt: Nein, lieber Petrus, ich BIN das Tümpelchen...
Eines Tages klopft es leise an das Himmelstor. Petrus öffnet und siehe da, es sitzt ein kleiner Frosch auf der Schwelle.
Petrus: Nanu, mein kleiner Frosch, was willst du denn hier?
Kleiner Frosch: Ich möchte in den Himmel!
Petrus blickt in sein schlaues Buch und stellt fest, daß auch Frösche in den Himmel dürfen, wenn sie sich auf Erden benommen haben.
Er blickt den kleinen Frosch an und fragt: "Warst Du denn auch immer brav?
Kleiner Frosch: Aber ja! Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen.
Petrus lächelt und spricht: "Gut, dann sei willkommen" und öffnet die Himmelspforte.
Es vergehen nur wenige Minuten, als es erneut leise an der Himmelspforte klopft.
Petrus stellt beim Öffnen fest, daß diesmal sogar drei Frösche auf der Schwelle sitzen und treuherzig zu ihm aufblicken.
Auch diese Frösche antworten auf seine Frage: Aber ja! Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und dürfen passieren.
Es vergehen mehrere Stunden und immer mehr Frösche erbitten Einlass, alle waren brav "Immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen.
Am späten Abend, Petrus ist schon sehr genervt, klopft es erneut zaghaft an der Himmelspforte.
Petrus reißt das Tor auf, blickt (oh Wunder) wieder auf einen kleinen Frosch und raunzt: Ja, ich weiß! Du willst auch eingelassen werden, du warst auch immer brav, immer nur rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen!
Der kleiner Frosch antwortet verschreckt: Nein, lieber Petrus, ich BIN das Tümpelchen...
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ich liebe Jägerwitze:
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein Rocker kommt in eine Bar. Er sieht sich um und sieht ein kleines schmächtiges Männlein mit einem Schnapsglas am Tresen sitzen. Der Rocker geht hin, nimmt das noch volle Glas und trinkt es aus. Das kleine Männlein zetert los:
"Was für ein sch... Tag!!! Erst verläßt mich meine Frau, dann kommt der Gerichtsvollzieher, dann verlier ich auch noch meinen Job, Und jetzt kommst du Trottel und trinkst mein Gift aus!!!"
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch
Würdest du auch einen Witwer heiraten
Nein, auf gar keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen.
"Was für ein sch... Tag!!! Erst verläßt mich meine Frau, dann kommt der Gerichtsvollzieher, dann verlier ich auch noch meinen Job, Und jetzt kommst du Trottel und trinkst mein Gift aus!!!"
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch
Würdest du auch einen Witwer heiraten
Nein, auf gar keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen.
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Fast kein Witz:
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 154
Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde.
2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 154
Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daß sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde.
2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein Richter fragt den Angeklagten:
Warum brechen sie immer wieder
parkende Autos auf?
Der Angeklagte wundert sich:
Na, weil mir das knacken farender
Autos echt zu gefehrlich ist.
Warum brechen sie immer wieder
parkende Autos auf?
Der Angeklagte wundert sich:
Na, weil mir das knacken farender
Autos echt zu gefehrlich ist.
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Was macht ein Mann wen er in der Wüste eine Schlange sieht
Auflösung:
Er stellt sich hinten an
Auflösung:
Er stellt sich hinten an
Zuletzt geändert von Gast am 18.06.2009 19:02, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: Schaugartenwerbung nur in der Signatur
Grund: Schaugartenwerbung nur in der Signatur
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Ein Blondinenwitz von einer Blondinen!
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Das neuste Motto des Jägervereins:
Komm zu uns und triff Kollegen!
Komm zu uns und triff Kollegen!
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Fragt die Lehrerin Klaus:,,Warum schreibst du so schnell?"
Darauf Klaus:,,Meine Patrone ist fast alle!"
Noch einer...
Sitzen zwei Leute im Zug sagt der Eine zum Anderen:,,Mach mal das Fenster zu ist so kalt draußen!"
Macht der Andere das Fenster zu und fragt:,,Glaubst du jetzt ist es draußen wärmer?"
Darauf Klaus:,,Meine Patrone ist fast alle!"
Noch einer...
Sitzen zwei Leute im Zug sagt der Eine zum Anderen:,,Mach mal das Fenster zu ist so kalt draußen!"
Macht der Andere das Fenster zu und fragt:,,Glaubst du jetzt ist es draußen wärmer?"
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Was macht ein Mann wen er in der Wüste eine Schlange sieht
Antwort: ANSTELLEN!!!
Was macht ein Mann wen er in der Wüste eine Schlange sieht
Antwort: ANSTELLEN!!!
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!"
"Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von ihren Flittchen!"
"Also," sagte der Penner, "was machst du dann in meinem Bett?"
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Mal einer von mir 
Ein Mann kommt in eine Bar, am Tresen sitzt eine Blondine. Er setzt sich daneben. Die Blondine starrt gebannt auf den Fernseher, wo gerade in den Nachrichten gezeigt wird, wie ein Selbstmörder von einem Hochhaus springen will.
Der Mann zur Blondine: "50€ daß er nicht springt!"
Blondine: "Ich wette dagegen!"
In diesem Moment springt der Selbstmörder vom Dach.
Die Blondine holt 50€ aus der Tasche: "Hier, Sie haben gewonnen!"
Der Mann: "Nein, das kann ich nicht annnehmen, denn ich wusste, daß er springt. Habe ich vor einer Stunde schonmal in den Nachrichten gesehen. Bitte behalten Sie das Geld!"
Darauf die Blondine: "Nein, ich bestehe darauf, daß Sie das Geld nehmen. Ich habe auch schonmal gesehen, daß er springt, hätte aber nie gedacht, daß er es nochmal tut!"
Ein Mann kommt in eine Bar, am Tresen sitzt eine Blondine. Er setzt sich daneben. Die Blondine starrt gebannt auf den Fernseher, wo gerade in den Nachrichten gezeigt wird, wie ein Selbstmörder von einem Hochhaus springen will.
Der Mann zur Blondine: "50€ daß er nicht springt!"
Blondine: "Ich wette dagegen!"
In diesem Moment springt der Selbstmörder vom Dach.
Die Blondine holt 50€ aus der Tasche: "Hier, Sie haben gewonnen!"
Der Mann: "Nein, das kann ich nicht annnehmen, denn ich wusste, daß er springt. Habe ich vor einer Stunde schonmal in den Nachrichten gesehen. Bitte behalten Sie das Geld!"
Darauf die Blondine: "Nein, ich bestehe darauf, daß Sie das Geld nehmen. Ich habe auch schonmal gesehen, daß er springt, hätte aber nie gedacht, daß er es nochmal tut!"
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Gast
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Zwei Männer stehen am Bahnhof. Der eine fragt den anderen: "Wissen Sie, wann der Zug nach Berlin fährt?" "Keine Ahnung", erwidert der andere, "aber es kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen sind ja schon da!"
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exiorAG
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Geht ein Cowboy zum Friseur
Kommt er raus: Pony weg!
Kommt er raus: Pony weg!
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Maggot
Re: Witze. (Warum auch nicht)
Geht ein Mod durch den Fun - Bereich
Zack ist der sinnlose Thread weg!
Haha ... Schenkelklopfer
Zack ist der sinnlose Thread weg!
Haha ... Schenkelklopfer