Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Die Schachtel unterm Bett
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
Also, erst mal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen u. kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht und das Pfand kassiert..."
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail daraufhin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Denn um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müßte man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 ct.
Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 Euro als Hartgeldmenge ein 50-ct-Stück und zwei 20-ct-Stücke. Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus ca.13.372 50-ct-Stücken und doppelt sovielen 20-ct-Stücken. Ein 50-ct-Stück wiegt 7,8 g, ein 20-ct-Stück 5,74 g. Das sind zusammen ca. 258 kg. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken auf-gequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 kg unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was bildlich etwa 12 Milchtüten von 1 Liter entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch dazu 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut 6,5 Jahren. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht davon aus, daß es einmal von DM in Euro umgetauscht wurde. Also wurde (wenn vorhanden) die vorher angesammelte DM ausgegeben und die Menge an Euro erst seit 2002 gesammelt. So muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett in den letzten 6,5 Jahren abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 6,5 Jahre oder sagen wir 80 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 1000 Männer und natürlich auf 1000 Bier pro Monat, das macht je 50 am Tag (bei 20 Arbeitstagen pro Monat, an denen der Mann nicht zuhause ist). Da der Tag nur 24 Std. hat und davon der Mann wahrscheinlich auch die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Std. pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 20 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 min. beanspruchen.
…obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist… also 10 min. pro Gang. Sind insgesamt etwa 3,5 Std., um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 8,5 Std. Wenn man 2 min. pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 1,5 Std. ab, sind also nur noch 7 Std. um 50 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die gut trainierte weibliche Blase faßt etwa 500 ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 50 Bier (330ml) 33 Klogänge à 5 min., macht, mit einmal länger sitzen nochmal 3 Std. Abzug.....sind momentan keine 5 min. pro Popp-Akt... Kennlernphase und Nahrungsaufnahme mal ausgeschlossen... u.s.w. .....
10.) Außerdem trinken Frauen gar kein Bier!
Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
Also, erst mal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen u. kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht und das Pfand kassiert..."
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
Mail daraufhin von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Denn um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müßte man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 ct.
Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 Euro als Hartgeldmenge ein 50-ct-Stück und zwei 20-ct-Stücke. Die 12.035 Euro Hartgeld bestehen also aus ca.13.372 50-ct-Stücken und doppelt sovielen 20-ct-Stücken. Ein 50-ct-Stück wiegt 7,8 g, ein 20-ct-Stück 5,74 g. Das sind zusammen ca. 258 kg. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken auf-gequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 258 kg unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was bildlich etwa 12 Milchtüten von 1 Liter entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch dazu 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut 6,5 Jahren. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht davon aus, daß es einmal von DM in Euro umgetauscht wurde. Also wurde (wenn vorhanden) die vorher angesammelte DM ausgegeben und die Menge an Euro erst seit 2002 gesammelt. So muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett in den letzten 6,5 Jahren abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 6,5 Jahre oder sagen wir 80 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 1000 Männer und natürlich auf 1000 Bier pro Monat, das macht je 50 am Tag (bei 20 Arbeitstagen pro Monat, an denen der Mann nicht zuhause ist). Da der Tag nur 24 Std. hat und davon der Mann wahrscheinlich auch die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Std. pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 20 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 min. beanspruchen.
…obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist… also 10 min. pro Gang. Sind insgesamt etwa 3,5 Std., um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 8,5 Std. Wenn man 2 min. pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 1,5 Std. ab, sind also nur noch 7 Std. um 50 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die gut trainierte weibliche Blase faßt etwa 500 ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 50 Bier (330ml) 33 Klogänge à 5 min., macht, mit einmal länger sitzen nochmal 3 Std. Abzug.....sind momentan keine 5 min. pro Popp-Akt... Kennlernphase und Nahrungsaufnahme mal ausgeschlossen... u.s.w. .....
10.) Außerdem trinken Frauen gar kein Bier!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Warum eigentlich nicht ???
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Ich darf im Taucheranzug nicht furzen.
Warum eigentlich nicht ???
Zuletzt geändert von Gast am 10.06.2009 21:16, insgesamt 1-mal geändert.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Mu***i rasieren..."
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Mu***i rasieren..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Einmal fragt Fritzchen sinen Lehrer:,, Herr Lehrer? Ich habe da eine Frage. Wenn man nichts schlimmes getan hat, kriegt man dann Ärger?'' Der Lehrer Antwortete:,, Natürlich nicht. Das wäre ja sonst ungerecht.''
Fritzchen antwortete dann,, Gut. Ich habe die Hausaufgaben nicht gemacht.
Fritzchen antwortete dann,, Gut. Ich habe die Hausaufgaben nicht gemacht.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Was ist grün, fällt vom Baum hat vier beine und ist aus holz? Ein Billiard Tisch^^
Oder sind da 2 Fische. Der eine sagt hi. Derandere sagt WO???
Oder noch einen.
Sind 2 Muffins im Offen. Der eine sagt zum anderen:,, Echt heiß hier drin oder?,,
Der andere sagte:,, Ach du heilige s******e! Ein sprechender Muffin!!!
Oder sind da 2 Fische. Der eine sagt hi. Derandere sagt WO???
Oder noch einen.
Sind 2 Muffins im Offen. Der eine sagt zum anderen:,, Echt heiß hier drin oder?,,
Der andere sagte:,, Ach du heilige s******e! Ein sprechender Muffin!!!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Bringen wir noch ganz flache Witze?
Warum rasieren sich [Insert beliebige Nationalität) Jungs nicht? Na weil sie auch noch mit dem Ausweis ihrer Mutter in den Club wollen
Wisst ihr was eklig ist? Wenn ne Frau zum Friseur geht, ihre Bluse aufknöpft und sagt "Bitte rasieren"
Warum rasieren sich [Insert beliebige Nationalität) Jungs nicht? Na weil sie auch noch mit dem Ausweis ihrer Mutter in den Club wollen
Wisst ihr was eklig ist? Wenn ne Frau zum Friseur geht, ihre Bluse aufknöpft und sagt "Bitte rasieren"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Mal ein Witz für Star-Wars-Fans
Obi Wan und Yoda sitzen beim Frühstück.
Yoda: Dunkel, die andere Seite ist. Dunkel!
Obi Wan: Mecker nicht und iss jetzt deinen Toast!
Obi Wan und Yoda sitzen beim Frühstück.
Yoda: Dunkel, die andere Seite ist. Dunkel!
Obi Wan: Mecker nicht und iss jetzt deinen Toast!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Einen mit nem ganz langen Bart
Am Mittagstisch: Mami, Mami ich mag Omi nicht. Kind sei still und iss weiter.
Am Mittagstisch: Mami, Mami ich mag Omi nicht. Kind sei still und iss weiter.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Rentner hat einen Urlaub gewonnen. Wunderschöne Gegend, direkt am Strand. Mit einem Lächeln auf den Lippen sieht er das wundervolle Hotel, indem er wohnen wird und ist absolut begeistert.
Als er die Lobby betritt traut er seinen Augen kaum: Eine wunderschöne, junge, nackte Frau kommt sofort auf ihn zu und stellt sich als die Hotelinhaberin vor „ Willkommen, sie haben all inclusive, demnach müssen sie nur bescheid geben, sollten sie irgendwelche Wünsche haben“
Der Alte nickt verwirrt, dennoch weiterhin lächelnd, denn erst jetzt fällt ihm auf, dass wirklich alle Mitarbeiter dieses Hotels nackt herumlaufen. Nun gut, denkt er sich, das ist doch herrlich!
Bald darauf sieht er sich um und beschließt den Pool aufzusuchen. Wahnsinn! Nur die schönsten, gut gebautesten und vor allem nackten Frauen laufen um ihn herum!
Da muss er nicht lange hinschauen und schon reckt sich sein bestes Stück in die Höhe.
Etwas peinlich ist ihm das schon und als plötzlich eine der Frauen auf ihn zueilt, weiß er gar nix mehr zu sagen. „ Sie haben gerufen?“ Ohne auf Antwort zu warten zieht sie den Rentner mit sich und sie verbringen ein paar herrliche Stunden auf dem Hotelzimmer.
Der Alte ist höchst zufrieden und denkt sich, dass er es an so einem paradiesischen Ort wohl eine ganze Weile aushalten kann.
Am nächsten Tag entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da muss es auch nur so von bezaubernden, jungen Mädchen wimmeln, die ihm jeden Wunsch erfüllen, denkt er sich.
Als er es sich also in der Sauna gemütlich macht wartet er leider vergebens, denn er ist und bleibt zu seinem Bedauern völlig allein.
Nun gut, denkt er sich und lässt in seiner Privatsphäre erst einmal kräftig einen ziehen.
Da öffnet sich gar ruckartig die Türe und ein großer, kräftig gebauter Kerl tritt herein „ Sie haben gerufen?“, packt sich den Rentner und nimmt diesen ordentlich von hinten.
Der Alte weiß gar nicht wie ihm geschieht und am nächsten Morgen steht er angekleidet und mit gepackten Koffern in der Hotellobby.
„Sie wollen uns schon verlassen?“, fragt die Inhaberin ihn erstaunt „aber sie haben doch all inclusive...“. Der Rentner winkt ab und meint „ Nein danke, wissen sie...in meinem Alter bekommt man vielleicht einmal die Woche einen hoch, muss aber 10 mal am Tag furzen!“...
Als er die Lobby betritt traut er seinen Augen kaum: Eine wunderschöne, junge, nackte Frau kommt sofort auf ihn zu und stellt sich als die Hotelinhaberin vor „ Willkommen, sie haben all inclusive, demnach müssen sie nur bescheid geben, sollten sie irgendwelche Wünsche haben“
Der Alte nickt verwirrt, dennoch weiterhin lächelnd, denn erst jetzt fällt ihm auf, dass wirklich alle Mitarbeiter dieses Hotels nackt herumlaufen. Nun gut, denkt er sich, das ist doch herrlich!
Bald darauf sieht er sich um und beschließt den Pool aufzusuchen. Wahnsinn! Nur die schönsten, gut gebautesten und vor allem nackten Frauen laufen um ihn herum!
Da muss er nicht lange hinschauen und schon reckt sich sein bestes Stück in die Höhe.
Etwas peinlich ist ihm das schon und als plötzlich eine der Frauen auf ihn zueilt, weiß er gar nix mehr zu sagen. „ Sie haben gerufen?“ Ohne auf Antwort zu warten zieht sie den Rentner mit sich und sie verbringen ein paar herrliche Stunden auf dem Hotelzimmer.
Der Alte ist höchst zufrieden und denkt sich, dass er es an so einem paradiesischen Ort wohl eine ganze Weile aushalten kann.
Am nächsten Tag entschließt er sich die Sauna zu besuchen. Da muss es auch nur so von bezaubernden, jungen Mädchen wimmeln, die ihm jeden Wunsch erfüllen, denkt er sich.
Als er es sich also in der Sauna gemütlich macht wartet er leider vergebens, denn er ist und bleibt zu seinem Bedauern völlig allein.
Nun gut, denkt er sich und lässt in seiner Privatsphäre erst einmal kräftig einen ziehen.
Da öffnet sich gar ruckartig die Türe und ein großer, kräftig gebauter Kerl tritt herein „ Sie haben gerufen?“, packt sich den Rentner und nimmt diesen ordentlich von hinten.
Der Alte weiß gar nicht wie ihm geschieht und am nächsten Morgen steht er angekleidet und mit gepackten Koffern in der Hotellobby.
„Sie wollen uns schon verlassen?“, fragt die Inhaberin ihn erstaunt „aber sie haben doch all inclusive...“. Der Rentner winkt ab und meint „ Nein danke, wissen sie...in meinem Alter bekommt man vielleicht einmal die Woche einen hoch, muss aber 10 mal am Tag furzen!“...
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Kein schlechter Witz, aber nicht ganz Jugendfrei. Ist für dieses Forum nicht so gut geeignet, denke ich.