hier werden die lustigsten Sprüche gesucht (Witze)

[Gast]

Die zehn besten Möglichkeiten den Wehrdienst angenehmer zu gestalten:
10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.

[Gast]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie
sein Daumen
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten

[Gast]

Wie man seine Toilette reinigt

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig
in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre Katze in die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den
Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um den
"Power-wash"-Vorgang und die
anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber

[Gast]

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Wenn nichts an Teflon klebt, warum bleibt es an der Pfanne?
Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete wirklich länger, oder kommt es ihnen nur so vor?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

[Gast]

Schnittwunde bei Männern/Frauen
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer:
schreien "Scheiße"
-strecken die Hand weit von sich
-sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
-derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
-müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und
-hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
-erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
-weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
-schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
-lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
-wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
-lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
-verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
-heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
-drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
-machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
-wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
-können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
-sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
-schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
-nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
-klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
-Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

[Gast]

Lieber Gott,
ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.


Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.


In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[Gast]

*unterm Tisch lieg vor Lachen*

[Gast]

dem kann ich nur zustimmen

[Gast]

So beheben Frauen/Männer eine Panne
FRAUEN
1. Bemerkt ein komisches Geräusch irgendwo hinter dem Amaturenbrett und ignoriert es.
2. Fährt den Wagen, bis dicke Rauchwolken unter der Motorhaube hervorquellen.
3. Stellt den Wagen am Straßenrand ab und wartet, attraktiv ans Auto gelehnt, auf Hilfe.
4. Lässt zwei potenzielle Helfer ziehen, bis der dritte ihren optischen Erwartungen entspricht.
5. Wenn der Wagen repariert ist, lädt sie den Retter in der Not je nach Laune zum Kaffetrinken oder zum Abendessen ein.


MÄNNER
1. Diagnostiziert noch im Ausrollen, dass sich soeben mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit die Zylinderkopfdichtung verabschiedet hat.
2. Stellt den Wagen laut fluchend an den Straßenrand.
3. Krempelt die Ärmel hoch, sucht vier Minuten nach dem Entriegelungshebel für die Motorhaube.
4. Sucht weitere sieben Minuten im Kofferraum nach dem Bordwerkzeug.
5. Schlägt sich den ersten Fingerknöchel beim Öffnen der Motorhaube blutig.
6. Schlägt sich den zweiten Fingerknöchel beim Versuch, den Luftfilter abzumontieren, blutig.
7. Verflucht das mickrige Bordwerkzeug.
8. Verbrennt sich die linke Hand an den noch heißen Abgaskrümmern.
9. Lässt die Mutter, die er gerade gelöst hat, in den Motorraum fallen.
10. Sucht vergeblich nach der Mutter und verbrennt sich die rechte Hand am Katalysator.
11. Stellt fest, dass er nicht die geringste Ahnung hat, wie man am Straßenrand eine Zylinderkopfdichtung wechseln soll.
12. Zückt sein Handy und sucht 18 Minuten nach der Notfallnummer des ADAC.
13. Ruft den ADAC an und lässt das Auto in die Werkstatt schleppen.
14. Fachsimpelt mit seinem Lieblingsmechaniker, um dann eine horrende Summe für die Reparatur zu bezahlen.

[Gast]

vor 22 uhr jedenfalls

*nach22uhrreinguck* sicher?

[Gast]

ja ich glaub schon *hihi*

[Gast]

so mal Respekt an euch alle sind echt supergeniale Sprüche und Geschichten
Weiter So

[Gast]

Gutes Augenmaß...
Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song." Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!

[Gast]

joah das habe ich jetzt verstanden

[Gast]

Gutes Augenmaß...
Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: "Wäiche Gräiß?" Mo: "Oleg, schwaar zum song." Vakeifarin: "Des war owa scho wichtig!" Mo: "Ah - i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!" Vakeifarin: "Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt's ned. Wia kemmans na aaf des?" Mo: "I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemedda frei!

Kauft ein Mann einen Stringtanga für sein weib. Die Verkäuferin fragt welche Größe . Der Mann weiß es nicht. die Verkäuferin sagt es ist aber schon wichtig. der Mann überlegt und sagt 76 cm . da fragt die verkäuferin : woher wissen sie denn das jetzt? da sagt der mann, mein fernseher ist 80 cm breit und wenn sie davor steht bleiben an jeder seite noch 2 cm über



oder so ähnlich denisd

[Gast]

oh man wenn das stimmt ist der voll cool

ich kenn auch was ist aber nicht so nett für kinder:

fragt der sohn seinen vater: ,,Was war denn in der Porzelanschale da?"
sagt der Vater: ,,Da waren nur alle meine Träume drin!"
Sohn: ,,Oh das tut mir leid die ist mir gerade runtergefallen"
Vater: ,,Ach das macht nichts!"
Sohn: ,,Wieso denn das?"
Vater: ,,Die sind vor langer zeit gepltzt!"
Sohn: ,,Wann war das genau?"
Vater: ,,Wie alt bist du nochmal?"

na verstanden

[Gast]

gott sagt zu den wartenden : hirn ist alle , jetzt gibts nur noch schwänze

[Gast]

oh man wenn das stimmt ist der voll cool

ich kenn auch was ist aber nicht so nett für kinder:

fragt der sohn seinen vater: ,,Was war denn in der Porzelanschale da?"
sagt der Vater: ,,Da waren nur alle meine Träume drin!"
Sohn: ,,Oh das tut mir leid die ist mir gerade runtergefallen"
Vater: ,,Ach das macht nichts!"
Sohn: ,,Wieso denn das?"
Vater: ,,Die sind vor langer zeit gepltzt!"
Sohn: ,,Wann war das genau?"
Vater: ,,Wie alt bist du nochmal?"

na verstanden

den hatten wir dann schon mal in einem der etlichen witze-threads hier
wieviel denn noch?

[Gast]

oh man wenn das stimmt ist der voll cool

ich kenn auch was ist aber nicht so nett für kinder:

fragt der sohn seinen vater: ,,Was war denn in der Porzelanschale da?"
sagt der Vater: ,,Da waren nur alle meine Träume drin!"
Sohn: ,,Oh das tut mir leid die ist mir gerade runtergefallen"
Vater: ,,Ach das macht nichts!"
Sohn: ,,Wieso denn das?"
Vater: ,,Die sind vor langer zeit gepltzt!"
Sohn: ,,Wann war das genau?"
Vater: ,,Wie alt bist du nochmal?"

na verstanden

Drehi sagt : ich find den lustig


den hatten wir dann schon mal in einem der etlichen witze-threads hier
wieviel denn noch?

[Gast]

danke drehi den hab ich mal gehört und dann aufgeschriebn