Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Vorhin stand da aber was anderes am Ende des Witzes
Er sagte;schreib es nicht, es ist nicht jugendfrei. Die Version war aber nicht zu verstehen, deshalb die Korrektur.
Er sagte;schreib es nicht, es ist nicht jugendfrei. Die Version war aber nicht zu verstehen, deshalb die Korrektur.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ach, das ist so schwer jugendfreie Witze zu finden 
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Der Herbert und der Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
'Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden.
Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.'
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
'Das würde ich mir aber gut überlegen -
solche Frauen findet man nicht so leicht.'
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Der Herbert und der Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
'Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden.
Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.'
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
'Das würde ich mir aber gut überlegen -
solche Frauen findet man nicht so leicht.'
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Was sagte Gott als sie den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich noch besser!"
"Das kann ich noch besser!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Spinatfanclub hat geschrieben:Was sagte Gott als sie den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich noch besser!"
Das unterschreib ich doch glatt
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
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Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
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Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst!".
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Warum gibt es keine Schneefrauen sondern nur Schneemänner?
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Weil keine Frau so blöd ist, sich stundenlang in die Kälte zu stellen.
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Weil keine Frau so blöd ist, sich stundenlang in die Kälte zu stellen.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Warum haben viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Was ist, wenn zwei Männer in einem Ford Fiesta mit 80 km/h vor eine Mauer fahren?
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Platzverschwendung!!!! Da hätten 5 reingepasst!!!!
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Platzverschwendung!!!! Da hätten 5 reingepasst!!!!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wettschwimmen
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
versteht ihr
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.
versteht ihr
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Sitzt ein Käsekuchen im Magen.
Nach einer Weile kommt ein Glas Bier rein. Fragt der Käsekuchen: "Hey, wo kommst du denn her?"
Sagt das Bier: "Mich hat der Meier spendiert".
Eine Weile später kommt ein Glas Wein rein. Fragt der Käsekuchen wieder: "Hey, wo kommst du denn her?" - "Na, mich hat der Meier spendiert."
Noch eine Weile später kommt ein Glas Schnaps rein. Sagt der Käsekuchen: "Jetzt sag bloss, dich hat der Meier auch spendiert?" Sagt der Schnaps:"Klar, mich hat der Meier spendiert".
Käsekuchen: "Na dann macht mal Platz da alle, den Meier muss ich mir jetzt mal aus der Nähe angucken!"
Nach einer Weile kommt ein Glas Bier rein. Fragt der Käsekuchen: "Hey, wo kommst du denn her?"
Sagt das Bier: "Mich hat der Meier spendiert".
Eine Weile später kommt ein Glas Wein rein. Fragt der Käsekuchen wieder: "Hey, wo kommst du denn her?" - "Na, mich hat der Meier spendiert."
Noch eine Weile später kommt ein Glas Schnaps rein. Sagt der Käsekuchen: "Jetzt sag bloss, dich hat der Meier auch spendiert?" Sagt der Schnaps:"Klar, mich hat der Meier spendiert".
Käsekuchen: "Na dann macht mal Platz da alle, den Meier muss ich mir jetzt mal aus der Nähe angucken!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Mensch, Du - ich hab´
gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn
gehabt?" "Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas
Gespartes....." "Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich
meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Naja, 'ne anständige
Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich
doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!' "Ach
sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den
Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn,
ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "...Nudeln."
--
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !"
gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn
gehabt?" "Ooch, ... ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas
Gespartes....." "Ach, Schmarrn - so meinte ich das doch nicht,.. Ich
meine, was hat ihr denn gefehlt?" "Naja, 'ne anständige
Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....." "Mann - DAS mein ich
doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!' "Ach
sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den
Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe
ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn,
ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "...Nudeln."
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Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"
Der Hanseate sagte:
"Moin Dialekt ist dufte, NE !"
Der Kölner sagte:
"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"
Der Hesse sagte:
"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte:
"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !"
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SchnuffelWuffel
Re: Witze-Ecke :-)
Das mit den Bienchen und Blümchen ist out....
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses
Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen
gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall"
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir
in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten
die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses
Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen
gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall"
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir
in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten
die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Feuerwehrmann läuft die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des A r s c h e s!"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
man es rein steckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig, liebe Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des A r s c h e s!"
Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
Nonnen - die sind noch ungespritzt...
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
man es rein steckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig, liebe Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."