Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versemmelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelst auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assi, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste
Satz fortsetzen
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben,
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben,
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt
-
Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt
-
SchnuffelWuffel
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken
-
SchnuffelWuffel
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem
-
Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer
-
Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
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Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
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Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
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Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
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Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey
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Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtschutz.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
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Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtschutz.
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Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
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Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtschutz.
Jedenfalls
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
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Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
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Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
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Jedenfalls gibt
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
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Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
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Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
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Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen
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Gast
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wider
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wider
-
SchnuffelWuffel
Heute ist Freitag und das ist eigentlich ein ganz schöner aber regnerischer, beschissener Tag. Angefangen hat er damit, dass ich meinen Autoschlüssel vergessen habe, aber ich bin eigentlich nur nochmal zum Auto gegangen, wollte mir nur meinen Parkplatz reservieren...Schwupps, platsch, war der Schlüssel versammelt. Jetzt muss ich auch pissen. Heute ist wirklich ein bisschen Freitag, der13te.
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wider einen
Tja, da kam auch noch mein Boss mit den Kondomen von gestern Abend, die hatten wir an Ostern eingefärbt. Mittlerweile sind die vollkommen bunt. Ja und auch nicht mehr zu gebrauchen. Aber er freute sich schon übelste auf morgen, denn dann übergibt er die Neuigkeiten über den Verfall der Sowjetunion. Und darum warte ich auf neue Nachrichten vom Mars.
Wollen wir zusammen warten? Auf diese Weise geht die ganze Zeit viel schneller, außerdem können wir quatschen.
Welches Problem möchtest du haben? Vielleicht machen andere sich ja Gedanken über das Abwassersystem. Das sollte man vielleicht zwingend tun, weil es sonst gefährlich große Verstopfungen in allen Rohren gibt.
Aber das ist eh so eine große Scheiße! Zum Verzweifeln!!
Plötzlich taucht ein Perlentaucher aus den Tiefen des Weltalls auf, zusammen mit einer merkwürdig spitz geformten Schatzkiste. In dieser war nix. Nachts als alles taghell erleuchtet war, landeten siebenhundertachtundneunzig Vogelspinnen am Ostermontag. Klingt verrückt, jedoch passiert sowas immer nur mir. Na ja was will uns das wieder sagen? - Nicht das Weltall, sondern die Menschen sind immer wieder schuld. Da muss es nicht einfach gleich losheulen sein, sondern lieber mal hemmungslos poppen. Warum ist das Benzin dermaßen teuer?
Wollen die uns ständig nerven? Irgendwie geht das tierisch auf den Sender. Heutzutage sollte jede Frau mindestens neun Zucchini anpflanzen.
Der Pilot des Schulbusses denkt, auch die blöden Zebrastreifen und die Eishockeyspieler sind ohne besseren Kehrwisch nicht unbedingt für das Allgemeinwohl geeignet. Unvorstellbar, vorgestern war tatsächlich ein Blitz in mein Gesicht eingeschlagen, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Das Leben ist so assai, weil es Purzelbäume gar nicht bringen. So kann man sehen, dass die Leute einfach keine Gartenzwerge sind sondern Fruchtzwerge von Sat1. Deshalb fordern sie mehr Taschengeld und Freiheit für die Kürbisse. Neulich haben sie die Maulwürfe getötet und dafür bekamen alle Gartenhausarrest. Das Gesetz schreibt absolut nix über Gartenhausarrest und das daraus eine gigantische Blamage werden dürfte, ist durchaus verständlich.
Neues Denkmal dachte ich und damit habe ich mein Geld einfach mit nach Hause geschleppt! Dabei denke ich, warum brauche ich denn ein Sack, geht es doch im Turnbeutel viel angenehmer zu. Der Wahnsinn geht viel weiter, denn wir sind vollkommen verrückt geworden, weil dieses Spiel nicht den normalen Tagesablauf beeinflussen darf! Tut es aber, na-ja eigentlich ist es ja auch vollkommen korrekt, oder? Da darf der Chef noch was erfinden, etwas, das knallt, grün leuchtet und umwerfend erotisch riecht. Aber ich will nicht die Socken des Hausmeisters kochen! Ich glaube, es kann doch richtig feste Beziehung ergeben, vorausgesetzt es bleibt keine Spinatflecken auf dem teuer ersteigerten Eishockey-Gesichtsschutz.
Jedenfalls gibt es morgen wider einen