Witze-Ecke :-)

[Gast]

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei und fragt:
"Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat gefragt, ob ich fussel, und ich habe Nein gesagt und hat er mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei und fragt:
"Warum lachst du denn?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt."

[Gast]

Warum werden Bauernkinder immer zu kleine schuhe gekauft?

[Schlappi]

Warum werden Bauernkinder immer zu kleine schuhe gekauft?

damit sie früh genug das Jammern lernen

[Gast]

richtig

[Gast]

Achtung: Jugendfrei, aber ein wenig bäh.

Der Professor steht mit den neuen Studenten in der Pathologie. "Das Erste, was sie lernen müssen, meine Herrschaften, ist den Ekel zu überwinden." Sprachs, steckte der Leiche den Finger in den Po und leckte ihn anschließend ab. "Und jetzt sie." Die Studenten guckten sich zweifelnd an, wollten sich aber keine Blöße geben. Als der letzte Student fertig war, sagte der Professor: "Und das Zweite, was sie lernen müssen, ist sehr genau hinzugucken. Ich steckte den Zeigefinger rein und leckte den Mittelfinger ab."

[Gast]

*denk*... Dreh die Tabelle um, dann biste Erster.... Oder sieh es so: Die letzten werden die Ersten sein *notfalls in der 2. Liga*.... Oder hol dir ein IPhone 6S, dann brauchte wenigstens nicht scrollen...

[Gast]

Wenn dir ein schöner Mann begegnet,
dessen Augen glänzen,
dessen Lippen feucht sind,
dessen heißer Körper bebt:
Lass die Finger von ihm. Der hat Grippe

[Quasimaxi]

Sollte ein Mann im Sumpfe winken, dreh dich weg und lass ihn sinken

[Gast]

Egal wie jung deine Freunde sind: Jesus’ Freunde waren Jünger!

[Gast]

....schön trocken!

[Gast]

....schön trocken!

...der Nachteil ist:
Witze sind nicht wie Wein.
Sie werden mit dem Alter nicht besser...

[Gast]

Wer seinen Kopf eine Stunde lang gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien.

[Gast]

...hast ganz schön abgenommen...

[Gast]

Ein Mann geht auf dem Jahrmarkt zu einer Wahrsagerin. Diese schaut in ihre Kristallkugel und sagt:
"Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder planen sie einen schönen Urlaub oder sie sind ein miserabler Golfspieler."

------------

Ein Politiker liegt in der Klinik. Zwei Tage später bekommt er eine Karte.
>Wünschen gute Besserung mit 228 gegen 37 Stimmen. Ihre Fraktion<

[Stuttgart1893]

[Gast]

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

[Gast]

*grins*

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen:
"Chanson, d'amour…"
Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata…"

[Gast]

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen.
Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr:
"Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie in die Küche:
"Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht."
Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett."
Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht..."

[Gast]

Es ist Frühling!
Die Vögel tun's.
Die Bienen tun's.
Die Schmetterlinge tun's.
Ich will auch!
Aber ich kann nicht fliegen.

[Schlappi]

Er: Du bist ja nackt!

Sie: Das ist das Kleid der Liebe.

Er: Naja... das hättest du aber auch mal bügeln können.