Witze-Ecke :-)

[Gast]

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

[Gast]

"Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch..?"

[Gast]

"Ich war als Kind hochintelligent, ich konnte schon mit zehn Monaten laufen", sagt Kevin.
"Das nennst du intelligent?" entgegnet sein Freund. "Ich habe mich mit drei Jahren noch tragen lassen."

[Gast]

Wer erfand das Deo?
Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

[Gast]

Patient: "Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
Arzt: "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

[Gast]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
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Warum können Piraten keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.
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Symptom: Der Boden gleitet unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen.
Diagnose: Sie werden gerade hinausgeworfen.
Therapie: Gehen Sie nach Hause.

[Gast]

Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift:"Wachs mal, Stift!"

[Gast]

Mariechen sagte zu Mariechen:"Mariechen, lass mich mal riechen."
Da ließ Mariechen Mariechen mal riechen.
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Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht, der kommt nicht vorwärts.
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Wenn vor Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

[Schlappi]

[wurzelwelt]

Morgen ist es bei mir auch dann soweit.
Cool ist ja, dass die Mutter ein bisschen so aussieht wie die Super Nanny

[Gast]

[Gast]

Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat?
Um die Häuser ziehen!

[Gast]

Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat?
Um die Häuser ziehen!

[Gast]

Namen die keiner will:
Anna Kasse, Armin Gips, Claire Werk, Conny Lingus, Gerd Nähr, Harry Bo, Heinz Elmann, Knud L. Thier, Roman Ticker, Theo Dorand, Theo Retisch

[Gast]

Kinderaufsätze:

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

[Gast]

[Schlappi]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)

"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)

"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)

"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)

"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)

"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."

"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[Gast]

Auf der Unfallstation im Krankenhaus sagt der Chirurg zu den Angehörigen der Unfallopfers:
"Wir können ihren Mann nur retten, wenn wir sofort eine Gehirntransplantation vornehmen."
Vater: "Was kostet denn so etwas?"
Chirurg: "Das kommt auf das Geschlecht des Gehirns an. Das männliche Gehirn kostet 1000,- €."
Bruder: "Und das weibliche Gehirn?"
Chirurg: "250,-€"
Vater und Bruder grinsen hämisch Mutter und Schwägerin an, fragen aber wegen den anwesenden Damen, höflich nach: "Warum ist denn das weibliche Gehirn so billig?"
Chirurg: "Gebrauchtes ist immer etwas preiswerter."
Nun grinsen Mutter und Schwägerin.

Edit: hatte mich vertippt

[Gast]

Dann fehlt aber beim Preis des weiblichen Gehirns eine Null, ne?

[Gast]

Nee...... ungebrauchtes ist immer teurer als gebrauchtes...... Ergo: die Frau hat das Hirn gebraucht, der Mann nicht