Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Das Schlimmste am Atheist sein ist für mich, dass ich beim Sex niemanden habe, mit dem ich reden kann.... *gg*
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wenn Männer grillen.....
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt das
Grillen zu übernehmen, wird die folgende
Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt :
1) Die Frau plant und erledigt die Einkäufe
2) Die Frau macht die Salate, bereitet das
Gemüse, den Dip und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch für's Grillen
vor, legt es auf ein Tablett, zusammen
mit allen notwendigen Utensilien und
trägt es nach draußen, wo der Mann schon
mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt
des Ablaufs:
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen: die Frau
bringt die Teller, Gläser, Servietten und das Besteck
nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das
Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige
Information und bestellt gleich noch mal
ein Bier
bei ihr, während er sich um die Notlage
kümmert.
8 ) Danach wieder mehr Routine: Die Frau
arrangiert die Getränke , den Salat, das Brot
und die Saucen und
bringt alles zum Tisch raus.
Und dann wieder ein ganz wichtiger
Punkt!!!!!
9) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND
GIBT ES DER FRAU.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch
ab, wäscht das Geschirr und wieder
ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE
UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau wie es ihr
gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und
wie er dann sieht, dass sie leicht
eingeschnappt ist, kommt er zu dem
Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie
Recht
machen kann.
In Härtefällen gliedern sich folgene Abläufe noch mit ein:
a) ....das Prahlen des Mannes vom ach so tollen Grill,
und das Diskutieren mit den restlichen
Dreibeinen, welcher Grill denn nun der Beste sei
und ganz nebenbei
b)....das 'Selbstloben' der eigenen 'Grillkünste'
(während dieser Phasen nimmt das Fleisch besonsers
gerne dunkle Farbe an)
......ist das Fleisch dann zu trocken, zu zäh oder
absolut ungenießbar:
c).....das Bemängeln der Grillkohlequalität
oder aber auch
d)....das Kritisieren der Frau, während des Essens,
dass sie wohl kein gute Wahl beim Fleischkauf
getroffen, oder es falsch gewürzt habe.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt das
Grillen zu übernehmen, wird die folgende
Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt :
1) Die Frau plant und erledigt die Einkäufe
2) Die Frau macht die Salate, bereitet das
Gemüse, den Dip und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch für's Grillen
vor, legt es auf ein Tablett, zusammen
mit allen notwendigen Utensilien und
trägt es nach draußen, wo der Mann schon
mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt
des Ablaufs:
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen: die Frau
bringt die Teller, Gläser, Servietten und das Besteck
nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das
Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige
Information und bestellt gleich noch mal
ein Bier
bei ihr, während er sich um die Notlage
kümmert.
8 ) Danach wieder mehr Routine: Die Frau
arrangiert die Getränke , den Salat, das Brot
und die Saucen und
bringt alles zum Tisch raus.
Und dann wieder ein ganz wichtiger
Punkt!!!!!
9) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND
GIBT ES DER FRAU.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch
ab, wäscht das Geschirr und wieder
ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE
UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau wie es ihr
gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und
wie er dann sieht, dass sie leicht
eingeschnappt ist, kommt er zu dem
Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie
Recht
machen kann.
In Härtefällen gliedern sich folgene Abläufe noch mit ein:
a) ....das Prahlen des Mannes vom ach so tollen Grill,
und das Diskutieren mit den restlichen
Dreibeinen, welcher Grill denn nun der Beste sei
und ganz nebenbei
b)....das 'Selbstloben' der eigenen 'Grillkünste'
(während dieser Phasen nimmt das Fleisch besonsers
gerne dunkle Farbe an)
......ist das Fleisch dann zu trocken, zu zäh oder
absolut ungenießbar:
c).....das Bemängeln der Grillkohlequalität
oder aber auch
d)....das Kritisieren der Frau, während des Essens,
dass sie wohl kein gute Wahl beim Fleischkauf
getroffen, oder es falsch gewürzt habe.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ist ähnlich, wie beim Betriebsgrillfest, wenn man sich in eine Liste eintragen soll....
-----------------Komme (ja / nein)-----------------Bringe mit
Caro--------------------ja----------------------------Nudelsalat
Heidi-------------------ja--------------------------Kartoffelsalat
Frank------------------ja-----------------------------mich
Nicole------------------ja--------------------------Thunfischsalat
Stephan---------------ja----------------------------gute Laune
Oliver------------------ja-----------------Freundin (macht Tomatensalat)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Kueser............. ja................................HungerDerKueser hat geschrieben:
Ist ähnlich, wie beim Betriebsgrillfest, wenn man sich in eine Liste eintragen soll....
-----------------Komme (ja / nein)-----------------Bringe mit
Caro--------------------ja----------------------------Nudelsalat
Heidi-------------------ja--------------------------Kartoffelsalat
Frank------------------ja-----------------------------mich
Nicole------------------ja--------------------------Thunfischsalat
Stephan---------------ja----------------------------gute Laune
Oliver------------------ja-----------------Freundin (macht Tomatensalat)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: "Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."
"Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an,
streichle sanft über das Papier und flüstere:
"Mein eigenes, kleines Griechenland"
streichle sanft über das Papier und flüstere:
"Mein eigenes, kleines Griechenland"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
"Papi, ich muss mal unter drei Augen mit dir reden."
"Du meinst doch wohl vier?"
"Nee, eins musst du zudrücken..."
"Du meinst doch wohl vier?"
"Nee, eins musst du zudrücken..."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: "Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell." Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.
Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu
Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er
fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns ein komplettes Arschloch!"
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu
Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er
fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns ein komplettes Arschloch!"
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Re: Witze-Ecke :-)
Ich habe kein Geld mehr. Wenn eine Lampe kaputt geht, werden jetzt Glühbirnen reingeschraubt. Für Energiesparlampen reicht das Geld nicht mehr...
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Treffen sich zwei Folterknechte.
"Und.... wie viele Gefangene hast du in deinem Keller?"
"Och.... so 10 und ein paar zerquetschte."
"Und.... wie viele Gefangene hast du in deinem Keller?"
"Och.... so 10 und ein paar zerquetschte."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wie ist denn das passiert?"
Sagt der Frosch: "Den habe ich mir eingetreten."
Kommt ein Frosch mit nem Mann auf dem Kopf zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Den kenn ich anders rum."
Fragt der Arzt: "Wie ist denn das passiert?"
Sagt der Frosch: "Den habe ich mir eingetreten."
Kommt ein Frosch mit nem Mann auf dem Kopf zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Den kenn ich anders rum."
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Re: Witze-Ecke :-)
Bald toppe ich TZ...
Was ist gelb und schiesst um die Ecke?
Die Banone!
Was ist gelb und schiesst um die Ecke?
Die Banone!
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Re: Witze-Ecke :-)
Mit dem Witz auf jeden Fall!zicke hat geschrieben:Bald toppe ich TZ...