Witze-Ecke :-)

[Umweltler]

DAS IST DER BESTE WITZ DEN ICH JE GEHÖRT HABE!!!
Hat mir gerade ein ehemaliges Gildenmitglied geschrieben hahahaha

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Umweltler]

und noch ein fieser

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die ...

... Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."
"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

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[Umweltler]

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in ...

... den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber mal richtig hoch und erzählt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den nicht erwischt!"

[Umweltler]

Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist ...

... von oben bis unten in Bandagen gewickelt.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."

"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

[Gast]

Herr Neuner kommt zu seinem Versicherungsmakler und bestellt das Kennzeichen Neuner 1.
Meint der Makler: "Herr Neuner, das geht nicht, es sind zuviele Buchstaben."
Herr Neuner überlegt und schlägt die Variante 9 ER vor.
Der Makler weist ihn darauf hin, dass bei Wunschkennzeichen die Buchstaben zuerst stehen müssen, macht ihm aber nach langem und reiflichen Überlegen den Vorschlag, doch römische Zahlen zu nehmen. Nämlich IX für Neun und anschließend ER 1.
Herr Neuner ist hellauf begeistert und bestellt das Kennzeichen.
Schon nach zwei Wochen nimmt Herr Neuner das ersehnte Kennzeichen in Empfang.
Doch als er das Schutzpapier entfernte, hielt sich seine Begeisterung in Grenzen.....

W IXER 1

[Gast]

W = Wien, oder?

[Gast]

jepp

[Umweltler]

Hihi

[Gast]

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"

[Gast]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, daß der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,5,4,3,2,1,0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"
"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"
"Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."
"Danke, wiedersehen, der Nächste!"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"
3.Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"
"Na, bei der Bundesbahn."
"Bei der Bundesbahn? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht, daß das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"
"Na klar, Bub, Dame, König, As!"

[Gast]

Heute betreutes Trinken

[Gast]

Erkan spricht eines der süssen Mädels in der Diskothek an: "Hey, Schnecke. Wie wär's mit uns beiden?"
"Unversämter Kerl", giftet sie zurück, "wie kommst du dazu, mich anzuquatschen, bloss weil mein Mann heute verreist ist und obwohl ich in der Luisenstrasse 17, im zweiten Stock wohne?"

[Divina]

IT-Probleme???
Anfrage von Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein? "
Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[Gast]

"Ich hätte gerne eine Schallplatte von Bach!"
"Johann Sebastian oder Offen?"

[Gast]

Sitzen zwei Leberkäse an der Theke.
Fragt der eine den anderen:"Bist du ein Warmer?"

[Divina]

Ein Personenzug fährt von Ost nach West- Deutschland.
Im Klosett befand sich bahnamtlicher Vermerk:
Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet.


Das gibt dem Preußen Anlass zu folgendem Vers:
Wer hier mal watt verrichten will,
der möchte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken nur 5 Minuten.

Da kam ein Bayer und schrieb darunter.
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss von Preußen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.

Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber des geschrieben hat, der ist gewiss ein Bayer,
die fressen viel und saufe viel und scheiße wie die Reiher.

Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnt man's Fressen nicht,
dem anderen nicht das Scheißen.

Zum guten Schluss schrieb ein Österreicher:
Wer Fried und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich scheißt einer auf den andern..."

[Gast]

Obwohl ich Österreicher bin kann ichs mit Humor nehmen

[Gast]

Wie man ein Känguruh fertig macht:
Man braucht einen 50-Euroschein und eine Salami. Dann fragt man das Känguruh, ob es den 50-Euroschein wechseln kann. Und während das Känguruh nach unten in sein Portmonee schaut, haut man es mit der Salami auf dem Kopf...

[Divina]

Herr Doktor

Herr Doktor, ich muss für morgen unbedingt einen gelben Schein haben". ---
"Ja, das geht aber nicht, da muss schon eine Krankheit vorliegen." ---
"Aber bitte, ich brauche UNBEDINGT den Schein!" --- "Hm, dann stecken Sie sich doch mal den Finger in den Hintern."
Patient tut das ... "Und jetzt den selben Finger bitte in den Mund" --- "Bäh, nee, das mache ich nicht!" ---
"Na, da haben wir doch was gefunden – Appetitlosigkeit!"

[Gast]

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"