"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück."
"Na sowas verleiht man ja auch nicht!"
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Frühstück im Hotel
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
13 Januar 2007, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 50 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Mensch: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Mensch? Oh je...
GEZ-Mensch: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, ok ich hab nen Bier Bauch und einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Mensch: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher....... blabla........
verpflichtet.......... blabla........ anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Menschen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Mensch: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Mensch: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Mensch: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen.
Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Mensch: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Mensch: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Mensch: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Mensch: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Mensch: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 50 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Mensch: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Mensch? Oh je...
GEZ-Mensch: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, ok ich hab nen Bier Bauch und einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis:
Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Mensch: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher....... blabla........
verpflichtet.......... blabla........ anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Menschen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Mensch: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Mensch: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Mensch: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen.
Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Mensch: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Mensch: "Haben sie diese angemeldet?"
"Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Mensch: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
"Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Mensch: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Mensch: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"
Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei."
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Ruddel Gurken.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das Grukenglas.
Und wo ist der Witz bei der Sache?
Gurken sind keine Ruddeltiere.
Was ist schwarz und sitz aufm Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrannt.
Und was ist rot und steht beim Baum?
Sein Fahrrad, dat glüht noch.
Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zutrokelt?
Nachladen und weiter schießen.
Ich weiß, hab ein bissl schwarzen humor.
Ein Ruddel Gurken.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das Grukenglas.
Und wo ist der Witz bei der Sache?
Gurken sind keine Ruddeltiere.
Was ist schwarz und sitz aufm Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrannt.
Und was ist rot und steht beim Baum?
Sein Fahrrad, dat glüht noch.
Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zutrokelt?
Nachladen und weiter schießen.
Ich weiß, hab ein bissl schwarzen humor.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Den braucht man auch, um deine Rechtschreibung zu verkraften!Tonic hat geschrieben:Was ist grün und rennt durch den Wald?
Ein Ruddel Gurken.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher?
Das Grukenglas.
Und wo ist der Witz bei der Sache?
Gurken sind keine Ruddeltiere.
Was ist schwarz und sitz aufm Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrannt.
Und was ist rot und steht beim Baum?
Sein Fahrrad, dat glüht noch.
Was machst du wenn deine Schwiegermutter auf dich zutrokelt?
Nachladen und weiter schießen.
Ich weiß, hab ein bissl schwarzen humor.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ach die Hauptsache ist doch, das man das lesen kann. Und niemand ist nunmal perfekt. 
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wie wär es den mit dem hier.
Wie ertränkt man eine Blondine?
Man klebt einen Spiegel auf den Boden des Pools.
Ich weiß ein bisschen flach aber was solls.
Und warum sind Blondinnenwitze immer so kurz?
Damit auch die Männer sie verstehen.
Wie ertränkt man eine Blondine?
Man klebt einen Spiegel auf den Boden des Pools.
Ich weiß ein bisschen flach aber was solls.
Und warum sind Blondinnenwitze immer so kurz?
Damit auch die Männer sie verstehen.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Rennt n mann um die ecke und fällt ins Loch.
Rennt n mann um die ecke und fällt ins Loch.
Rennt n mann um die ecke und fällt ins Loch.
Rennt n mann um die ecke und fällt nich ins Loch.
Wieso?
Loch is voll.
Rennt n mann um die ecke und fällt ins Loch.
Rennt n mann um die ecke und fällt ins Loch.
Rennt n mann um die ecke und fällt nich ins Loch.
Wieso?
Loch is voll.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Nach einem Streit spricht ein Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch:
"Sieben Uhr! Aufstehen!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda …
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda …
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
In einem Flugzeug sind lauter Blondinen bis auf eine brünette.
Der Pilot sagt:Wir sind zu schwer.Sie werfen Last ab.Sie sind noch
immer zu schwer.Sie werfen ihr ganzes Gepäck ab.Sie sind noch immer zu schwer.Sie schneiden
den Boden raus und halten sich nur noch an einer Stange an.Sie sind noch
immer zu schwer.Alle rufen:DIE BRÜNETTE!DIE BRÜNETTE! Sie ist einverstanden will nur noch
ein Lied singen wo alle mitmachen:If you happy and you nower clap your hands
Der Pilot sagt:Wir sind zu schwer.Sie werfen Last ab.Sie sind noch
immer zu schwer.Sie werfen ihr ganzes Gepäck ab.Sie sind noch immer zu schwer.Sie schneiden
den Boden raus und halten sich nur noch an einer Stange an.Sie sind noch
immer zu schwer.Alle rufen:DIE BRÜNETTE!DIE BRÜNETTE! Sie ist einverstanden will nur noch
ein Lied singen wo alle mitmachen:If you happy and you nower clap your hands
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt inn den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller anwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
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Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen.
Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt inn den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller anwortete: "Nein."
Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
"Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller.
"Ja!" schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!"
Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren.
Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.
Was ist die Moral dieser Geschichte?
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Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
der ist guthugo hat geschrieben:Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda …
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: "Nanu, was tust Du denn da...?" Und der Bauer antwortet: "Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt? Ein kleines Bäuerchen! Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt? Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!". "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht zum Kühlschrank.
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke: "Das ist der Rhein!" - "So ein Unsinn, das ist die Donau!". "Rhein!" - "Donau!" - "Rhein!" - "Donau!".
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine: "Ich gehe jetzt runter und frag' mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden. "Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?" "Keins von beiden - die A2!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein paar nette Ausreden, für nichtgemachte Hausaufgaben...
Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.
Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.
Mein Kugelschreiber ist behindert!
Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?
Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.
Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!
Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen...
AAAAAH!!!! FEUER!!!!
Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.
Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.
Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet.
Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!
Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!!
Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.
Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert!
Mein Hamster wurde gestern kastriert.
Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.
Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!
Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!
Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!
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.... und ein paar für's zu spät kommen!
Der Hausmeister hat mich verprügelt.
Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.
Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!
Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.
Ich hatte meine Tage gekriegt und die Leute im Bus dachten ich verblute und brachten mich zum Arzt.
Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...
Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!
Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.
Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.
Die Straßenbahn hatte Stromausfall.
Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.
Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.
Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.
Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.
Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.
Mein Hamster ist an einer Überdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...
Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.
Ich hatte ein Problem mit dem Raum-Zeit Kontinuum: Zu viel Raum, zu wenig Zeit (am besten im Physikunterricht).
Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.
Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.
Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen
'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!
Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...
Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.
Ich musste dem Penner vor meiner Tür noch Frühstück machen!
Mein Fahrrad kam zu spät.
Ich bin mit einer Schnecke Marathon gelaufen - Bis die dann zur Siegerehrung eintraf hat seine Zeit gedauert!!! (Geht nur wenn der Lehrer unter Drogen steht)
'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!
Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.
Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!
Entschuldigung, der Bus ist entgleist.
Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.
Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.
Mein Kugelschreiber ist behindert!
Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?
Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.
Meine Schwester hat beschlossen mit dem Sex bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!
Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen...
AAAAAH!!!! FEUER!!!!
Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.
Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.
Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet.
Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!
Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!!
Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.
Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert!
Mein Hamster wurde gestern kastriert.
Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.
Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!
Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!
Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!
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.... und ein paar für's zu spät kommen!
Der Hausmeister hat mich verprügelt.
Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.
Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!
Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.
Ich hatte meine Tage gekriegt und die Leute im Bus dachten ich verblute und brachten mich zum Arzt.
Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...
Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!
Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.
Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.
Die Straßenbahn hatte Stromausfall.
Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.
Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.
Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.
Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.
Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.
Mein Hamster ist an einer Überdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...
Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.
Ich hatte ein Problem mit dem Raum-Zeit Kontinuum: Zu viel Raum, zu wenig Zeit (am besten im Physikunterricht).
Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.
Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.
Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen
'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!
Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...
Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.
Ich musste dem Penner vor meiner Tür noch Frühstück machen!
Mein Fahrrad kam zu spät.
Ich bin mit einer Schnecke Marathon gelaufen - Bis die dann zur Siegerehrung eintraf hat seine Zeit gedauert!!! (Geht nur wenn der Lehrer unter Drogen steht)
'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!
Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.
Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!
Entschuldigung, der Bus ist entgleist.