Ja den Witz kenn ich schon.. und wie gesagt "Oktoputz" ist die Antwort draufzawergenkoenig hat geschrieben:Hab auch keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
kauft ein mann ein kamel und fragt den händler, was er dem kamel sagen muss, damit es losläuft. der händler erklärt ihm: "du musst hui sagen, dann läuft es los, bei huihui läuft es schneller, bei huihuihui noch schneller, usw., und bei 'stop' hält es an!" nach der kurzen einweisung setzt sich der neue kamelbesitzer stolz auf sein kamel, sagt "hui!" und das tier trapt langsam los. er sagt huihui, es wird schneller, huihuihui, und das kamel wird noch schneller. plötzlich erscheint ein tiefer abgrund vor ihnen, der besitzer schreit: "stop!" und das kamel legt ne vollbremsung hin. er schaut in den tiefen abgrund, fässt sich an den kopf und sagt: "uiuiuiui, war das knapp!"
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Zwei Blondinen ist langweilig. Sagt die eine: "Komm wir spielen Heiraten."
Daraufhin nimmt die andere ein Hammer und schlägt ihn auf den Kopf der anderen...
Die wacht nach einigen Stunden wieder auf und sagt: "Hammerhai."
(Muss nicht jeder kapieren, ich hab auch etwas länger gebraucht
)
Daraufhin nimmt die andere ein Hammer und schlägt ihn auf den Kopf der anderen...
Die wacht nach einigen Stunden wieder auf und sagt: "Hammerhai."
(Muss nicht jeder kapieren, ich hab auch etwas länger gebraucht
)-
Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Dann bin ich wohl zu intelligent 
*Hüstel*
Zwei Prostituierte am Straßenrand.
Die eine "Erst die Arbeit oder was Essen?"
Andre "Mir egal, Hauptsache was warmes im Bauch"...
*Hüstel*Zwei Prostituierte am Straßenrand.
Die eine "Erst die Arbeit oder was Essen?"
Andre "Mir egal, Hauptsache was warmes im Bauch"...
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Er + Sie beim Vorspiel. Sie möchte einmal Dirtytalk ausprobieren und sagt zu ihm:
"Schatz, flüstere mir schmutzige Dinge ins Ohr."
Daraufhin geht er dicht an ihr Ohr und sagt: "Küche."
"Schatz, flüstere mir schmutzige Dinge ins Ohr."
Daraufhin geht er dicht an ihr Ohr und sagt: "Küche."
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
sorry 
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
den auch ?
In London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?
In London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder.
Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich
mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du
nochmal weg?"
**
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist
die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!“
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich
mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du
nochmal weg?"
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Coolness: Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist
die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!“
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zawergenkoenig
Re: Witze-Ecke :-)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"