Witze-Ecke :-)

[Gast]

für alle die englisch können , mehr oder weniger jedenfalls. witz spielt in england:
kommt ein waschmittelverkäufer an die haustür und klingelt. macht ne frau auf.
wv:hello, are you interested in washmiddle?
f: oh yes(das heißt ja)! but, can you show it first?
wv:can you give me your pullover(das heißt pullover) and a eimer with water?
f:ok
f gibt wv ihren pullover und einen mit wasser gefüllten eimer. wv schüttet whizz(waschmittel) hinein und taucht den pullover rein
wv:dip, dip, dip in the whizz, whizz, whizz in the water, in the water...(riecht dran)...clean!
f:wow, i´m very erstaunished, but can you show me again?
wv:yes , can you give me your trousers?....
dip, dip, dip in the whizz, whizz, whizz in the water, in the water...(riecht dran)...clean!
f:wow, i´m very erstaunished again , but can you show me just one time again?
wv:ok, can you give me your.......ähm...... undertrousers?
dip, dip, dip in the whizz, whizz, whizz in the water, in the water...(riecht dran)
....dip, dip, dip in the whizz, whizz, whizz in the water, in the water.......

[Gast]

Der ist ja scho sooooooooooo alt, aber ich kann immer wieder drüber lachen

[Gast]

[zawergenkoenig]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um
zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann
(flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann:
"Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen
Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der
Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier
drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab
Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der
Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm
deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht
nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für
750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn:
"Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[zawergenkoenig]

Zwei Schokoladen fallen vom Tisch runter auf den boden
meint die Eine nach 'ner Zeit.....Scheint alles in Ordnung zu sein...mir gehts gut. Wie siehts mit Dir aus?
Meint die andere mit Schmerzverzerrter Stimme: "Oje, ich bin direkt auf die Nüsse gefallen..."

[zawergenkoenig]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[zawergenkoenig]

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, einen neuen zu kaufen. Er geht also in den einzigen Hutladen der Stadt und sagt: "So, da bin ich mal wieder."

[Gast]

Gute Witze *tot lach*

[Gast]

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Übelst geil!!

[zawergenkoenig]

Ein Huhn geht in ein Lebensmittelgeschäft und fragt: "Haben Sie Schnaps?"
Darauf der Verkäufer: "Nein haben wir nicht, wir sind ein Lebensmittelgeschäft.
Zudem bist du ein Huhn, dir darf ich ohnehin keinen Schnaps verkaufen!" Das Huhn geht wieder.

Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder mit der gleichen Frage.
Der Verkäufer antwortet: "Nein, haben wir nicht und ich habe dir schon gestern gesagt,
dass ich dir als Huhn ohnehin keinen Schnaps verkaufen würde! Und nun hau ab!"

Am nächsten Tag geht das Huhn wieder in das Geschäft. Und wieder fragt es nach Schnaps.
Da wird der Verkäufer stocksauer und schreit: "Nein! Verdammt noch mal ich hab es dir schon oft genug gesagt!
Wenn du noch mal nach Schnaps fragst nagle ich dich auf die Holzwand dort! Und jetzt verschwinde!"

Am nächsten Tag kommt das Huhn wieder ins Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Nägel?"
Der Verkäufer verwundert: "Nein, haben wir nicht?" - "Gut", sagt das Huhn, "Haben Sie Schnaps?"

Grüße Zawerg

[Gast]

[zawergenkoenig]

Nach langem Zureden lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten vor den Tieren versteckt.
Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen. Derjenige kann nämlich darauf seine Besitzansprüche erheben, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre eigene Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um ein erlegtes Tier herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein!
Darf ich aber bitte wenigstens den Sattel wieder haben?"

[zawergenkoenig]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.

Antwort der Chinesen:
Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.

Darauf Ostfriesland:
Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...;

[Gast]

[zawergenkoenig]

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?

[Gast]

Küchenroboter?

[Gast]

[Gast]

Bzw. ein Oktoputz

[zawergenkoenig]

Hab auch keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.

[Gast]