Drehi hat geschrieben:Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber
nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht´s nicht weiter.
Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr!"
Na hoffentlich wars net mein Friedhof ...
Stellt Euch vor es gibt Freibier, und keiner weiß wo ...
Kommt nen Schwarzer in ne Kneipe, setzt seine Mütze ab und sagt zum Wirt :
"Ich bin der Weisskopfneger aus Uganda, und hätte gerne nen Steak und ne Fanta !"
Eine Woche später kommt wieder einer, schwarz, keine Schuhe an und sagt zum Wirt :
"Ich bin der Weissfussneger aus Uganda, und hätte gerne nen Steak und ne Fanta !"
Nach einer weiteren Woche kommt noch einer, schwarz, Hosenstall offen ...
Wirt : "Ja ich weiß, Du bist der Weissschwanzneger aus Uganda, und willst nen Steak und ne Fanta !"
Der Schwarze : "Nee, ich bin der Schornsteinfeger aus`m Revier, ich komme vom f***** und will nen Bier !"
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
Ich hätte gerne ein Paar würzige Kartoffelstiftchen mit einer süßlich-würzigen Tomatensoße und Schweinemedailions mit Käse überbacken zwischen 2 Weichen Brötchenhälften in denen frische Salatblätter, Tomaten und süß-sauren Gurken und mehreren würzigen Soßen.
Daraufhin der Kellner:
Einmal Pommes mit Ketschup und einen Cheesburger!
Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Und noch einen:
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Na gut mein Sohn: Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen
gelernt.
Später haben Papa und die Mama sich
in einem Cyber Cafe getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar Downloads von
Papas MemoryStick machen wollen.
Als Papa dann fertig für das Uploaden war,
merkten wir plötzlich,
das wir keine Firewall instaliert hatten.
Leider war es schon zu spät um Cancel
oder Escape zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich Uploaden?"
hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am
Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted
und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die
Meldung:
Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
Vorwurfsvoll sagt der Artzt zum Vater des kleinen Patienten "Ihr Sohn hat vor einigen Tagen ein Euro-Stück verschluckt, und sie kommen erst jetzt zu mir?"
Meint der Vater trocken:"Naja, sonötig haben wir das Geld nun auch wieder nicht!"
"Herr Doktor, ich habe dauernd weiße Punkte vor den Augen. Was kann man dagegen tun?"
"Mal was anderes als dauernd Domino spielen!"
Anderes:
Welche Musik lieben die Schotten? den Rock.
"Gute Nachrichten, Papa. Du hast mir doch 5 Euro versprochen, wenn ich doch noch vierer in Mathe kriege."
"Ja, und?"
"Schon wieder Geld gespart."
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Stellt Euch vor es gibt Freibier, und keiner weiß wo ... 
