Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich
mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."
Witze-Ecke :-)
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
der ist auch lustig - hab grad auch einen reingestellt - in der gleichen minute wie du *hihi*
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Zwei Maenner
unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach
Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man
kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst po****
kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du
schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war
neulich da, die hats mir erzaehlt!"
unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach
Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man
kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst po****
kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du
schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war
neulich da, die hats mir erzaehlt!"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Hans kommt vom Urlaub zurück.
Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."
Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."
-
Gast
Re: Witze-Ecke :-)
*hihi*
US-Marine
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
US-Marine
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ich liebe solche Texte :
Nie mehr Langeweile im Fahrstuhl
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
6. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Nie mehr Langeweile im Fahrstuhl
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
6. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
ich find 21 super 
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Man der ist ja gut
ich kenn auch noch einen
Ein bär verprügelt im Wald immer einen Hasen.Eine gute Fee bemerkt dies und will dem Hasen helfen.Sie gibt jedem der beiden 3 Wüsche.Der baär wünscht sich das alle Bären im wald weiblich wären und in ihn verknallt wären.Der Hase wünscht sich als erstes einen Motorradhelm.Als nächstes wünscht sich der Bär das nun auch alle Bären im nachbarwald weiblich wären und ihn liebten.Als 2. wünscht sich der hase zum helm auch ein motorrad.Als letzten wunsch wünscht sich der Bär das nun alle Bären auf der wwelt weiblich wären und ihn liebten.Als letzten wunsch wünschte der Hase sich
ICH WÜNSCHE MIR DAS DER BÄR SCHWUL IST
ich kenn auch noch einen
Ein bär verprügelt im Wald immer einen Hasen.Eine gute Fee bemerkt dies und will dem Hasen helfen.Sie gibt jedem der beiden 3 Wüsche.Der baär wünscht sich das alle Bären im wald weiblich wären und in ihn verknallt wären.Der Hase wünscht sich als erstes einen Motorradhelm.Als nächstes wünscht sich der Bär das nun auch alle Bären im nachbarwald weiblich wären und ihn liebten.Als 2. wünscht sich der hase zum helm auch ein motorrad.Als letzten wunsch wünscht sich der Bär das nun alle Bären auf der wwelt weiblich wären und ihn liebten.Als letzten wunsch wünschte der Hase sich
ICH WÜNSCHE MIR DAS DER BÄR SCHWUL IST
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Fahren ein Physiker, ein Chemiker und ein IT-Experte mit dem Auto, als jenes plötzlich stehen bleibt und nicht wieder anspringt.
Der Chemiker vermutet sogleich: "Liegt daran, dass wir vorhin Benzin statt Diesel getankt haben!". Darauf der Physiker: "So ein Blödsinn, es liegt am Motor!". Sagt der IT-Experte als letztes: "Jetzt steigen wir aus und wieder ein, dann geht es bestimmt wieder!".
Der Chemiker vermutet sogleich: "Liegt daran, dass wir vorhin Benzin statt Diesel getankt haben!". Darauf der Physiker: "So ein Blödsinn, es liegt am Motor!". Sagt der IT-Experte als letztes: "Jetzt steigen wir aus und wieder ein, dann geht es bestimmt wieder!".
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann
fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben
vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade
die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann
fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben
vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade
die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Der ist so blöd, dass man schon wieder darüber lachen mussspringfield2009 hat geschrieben:was braucht eine wolke wenns sie mal juckt?
einen wolkenkratzer
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
conetzin hat geschrieben:Der ist so blöd, dass man schon wieder darüber lachen mussspringfield2009 hat geschrieben:was braucht eine wolke wenns sie mal juckt?
einen wolkenkratzer
Da fragt sich nur wer solche witze erfindet
?Warum klettert ne Blondin über ne Glaswand`?
Damit sie sehen kann was dahinter liegt
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Gast
Re: Witze-Ecke :-)
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:
1. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3. Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...
---
In der Welt der Liebe gibt es nur eine einzige Regel:
Mach die Frau glücklich!
Du tust etwas, was sie mag und Du bekommst dafür Punkte.
Du tust etwas, was sie nicht mag und Du verlierst Punkte.
Du tust etwas, was sie mag - aber sowieso erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry ! Aber so ist das nun mal !
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
+1 Du machst das Bett
0 Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen
-1 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken
-5 Du lässt den Toilettendeckel oben
0 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier
-1 Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex
-2 Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer
+5 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen
+8 Dito, im Schneesturm
-5 Du kommst mit Bier zurück
-25 Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden
0 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch
0 ohne etwas zu finden
+5 Du findest etwas
+10 Du erschlägst es mit dem Golfschlager
-40 Es war ihre Katze
2) Soziale Verpflichtungen:
0 Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite
-1 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
-4 Der Kollege heißt Tiffany
-6 Tiffany ist Tänzerin
-18 mit Brust-Implantaten
0 An ihrem Geburtstag fuhrst Du sie zum Essen aus
+1 Es ist kein Schnellimbiss
-2 Es ist ein Schnellimbiss
-3 Es ist eine Sport-Kneipe
-10 ... mit Live-Übertragung
-50 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt
-5 Du gehst mit einem Freund aus
-4 Dein Freund ist glücklich verheiratet
-7 Oder ein Single
-10 Er fährt einen Sportwagen
-25 einen italienischen
0 Du gehst mit ihr ins Kino
+1 In einen Film den sie mag
+5 In einen Film den Du hasst
-2 In einen Film den Du magst
-9 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen
-15 Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm
3) Dein Aussehen:
-10 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
+8 Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden
-25 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger
-35 und trägst Hawaii-Hemden
-800 Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat
4) Die ultimative Frage:
-10 Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort
-35 Du fragst: Wo?
-20 Jede andere Antwort
5) Kommunikation:
0 Du hörst ihr zu
-10 und versuchst konzentriert auszusehen
+5 über 30 Minuten
+12 über 30 Minuten, während einer Sportsendung im Fernsehen
+100 Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen
-400 Dito, aber sie merkt dass du eingeschlafen bist
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
+1 Komplett in Deinem Besitz
+3 Dito, aber vom Buchladen
-10 Nicht in Deinem Besitz
-999 Nie gesehen
1. Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3. Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11. Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...
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In der Welt der Liebe gibt es nur eine einzige Regel:
Mach die Frau glücklich!
Du tust etwas, was sie mag und Du bekommst dafür Punkte.
Du tust etwas, was sie nicht mag und Du verlierst Punkte.
Du tust etwas, was sie mag - aber sowieso erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry ! Aber so ist das nun mal !
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten:
+1 Du machst das Bett
0 Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen
-1 Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken
-5 Du lässt den Toilettendeckel oben
0 Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier
-1 Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex
-2 Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer
+5 Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen
+8 Dito, im Schneesturm
-5 Du kommst mit Bier zurück
-25 Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden
0 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch
0 ohne etwas zu finden
+5 Du findest etwas
+10 Du erschlägst es mit dem Golfschlager
-40 Es war ihre Katze
2) Soziale Verpflichtungen:
0 Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite
-1 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
-4 Der Kollege heißt Tiffany
-6 Tiffany ist Tänzerin
-18 mit Brust-Implantaten
0 An ihrem Geburtstag fuhrst Du sie zum Essen aus
+1 Es ist kein Schnellimbiss
-2 Es ist ein Schnellimbiss
-3 Es ist eine Sport-Kneipe
-10 ... mit Live-Übertragung
-50 Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt
-5 Du gehst mit einem Freund aus
-4 Dein Freund ist glücklich verheiratet
-7 Oder ein Single
-10 Er fährt einen Sportwagen
-25 einen italienischen
0 Du gehst mit ihr ins Kino
+1 In einen Film den sie mag
+5 In einen Film den Du hasst
-2 In einen Film den Du magst
-9 In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen
-15 Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm
3) Dein Aussehen:
-10 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz
+8 Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden
-25 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger
-35 und trägst Hawaii-Hemden
-800 Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat
4) Die ultimative Frage:
-10 Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort
-35 Du fragst: Wo?
-20 Jede andere Antwort
5) Kommunikation:
0 Du hörst ihr zu
-10 und versuchst konzentriert auszusehen
+5 über 30 Minuten
+12 über 30 Minuten, während einer Sportsendung im Fernsehen
+100 Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen
-400 Dito, aber sie merkt dass du eingeschlafen bist
Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
+1 Komplett in Deinem Besitz
+3 Dito, aber vom Buchladen
-10 Nicht in Deinem Besitz
-999 Nie gesehen